有一个人误入食人族部落， 被发现，感觉自己死定了， 赶快打电话向上帝求救， 说：“上帝啊，我死定了，快救救我。” 这时候，只见天空出现一到光 　　传来一个声音： 　　“还不一定， 　　再你捡起地上一颗大石头， 　　把带头的酋长砸死。” 　　于是他捡起地上最大的一颗石头， 　　狠狠的砸向酋长， 　　正好把酋长砸死。 　　族人全都呆了一呆， 　　接着怒目相向， 　　这时天上又传来一阵声音： 　　“现在你才真的死定了。” ======================================== 　　小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？ 　　因为他没穿鞋子~ ======================================== 　　六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...” 　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。” ======================================== 　　小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩.. 　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？” 　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！” 　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去.. 　　母：“那你考很好啰？” 　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～” ======================================== 　　很久很久以前，有一只流浪的小狗　　 　　他为了维持生命在街上四处寻找食物　　 　　他穿越了无数的城市走遍了大街小巷　　 　　最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠　　 　　于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥　　 　　最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？” ======================================== 　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　 　　小花：没有，我没用。　　 　　虫虫：你真没用？　　 　　小花：我真没用！　　 　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 ======================================== 　　小英向小明借笔，结果小明不借。 　　小英：借一下会死喔…… 　　于是小明把笔借给了小英…… 　　过了不一会，小明死了…… ======================================== 　　小朱受邀到小文家中作客．．．．　 　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。　 　　小朱见状很感动的说： 　　「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太．．．．．」 　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了．．．．」 ======================================== 　　话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。 　　以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的， 　　现在光是伺候她的宫女就有好几打， 　　而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴， 御厨精制的满汉全席， 下午茶和消夜， 更是让她吃得痛快不已！ 　　如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了， 　　王子对她的态度却越来越冷淡， 　　常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。 　　有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿， 　　不料「锵」的一声！鞋子应声而碎， 　　灰姑娘赶紧把仙母找来， 　　仙母见到她后不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」 　　原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了，王子打算要新美媚做小老婆！ 　　于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。 　　服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。 　　灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿， 　　便自我介绍： 　　「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」 　　「我是睡美人」 　　「我是白雪公主」 ======================================== 　　蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下两条线呢？ 　　答案：因为它是骑脚踏车的！ www.6park.com
　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 　　答案：看见他停在楼下的脚踏车.. ======================================== 　　患者：「医生，我咳得很厉害。」 　　医生：「你多大年纪？」 　　患者：「七十五岁。」 　　医生：「二十岁咳吗？」 　　患者：「不咳。」 　　医生：「四十岁时咳吗？」 　　患者：「也不咳。」 　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」 ======================================== 某精神病院又被一群病人烦着要出院， 于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患， 一定要通过下列的考验： 　　院长：眼睛在那里？ 　　病人：眼睛在这里(指着眼睛) 　　院长：鼻子在那里？ 　　病人：鼻子在这里(指着鼻子) 　　院长：耳朵在那里？ 　　病人：耳朵在这里(指着耳朵) 　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。 　　某日，甲病人申请出院， 也通过了上列的考验， 于是便高兴地回病房收拾行李准备出院， 同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能， 你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」 　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」 ======================================== 　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入... 　　某电影中... 　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？） 　　而字幕出现：你是凯蒂吗？ 　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！） 　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！ ======================================== 　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手， 　　口中似乎还念念有词。 　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说： 　　“公公再见，公公再见..” 　　王先生向窗外一看，什么人都没有。 　　一连几天都是如此， 　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 　　终于，王先生忍不住了， 　　他把儿子叫过来， 　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” 　　“公公啊。”小明一脸天真。 　　王先生一听头皮都炸了， 　　“哪....哪个公公？” 　　“太阳公公啊~” ======================================== 　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。 　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗， 　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」 　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」 ======================================== 　　一天逛小吃街 　　发现一家卖蛋塔的店 　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 　　我问店员:「请问这是单卖的吗」 　　店员:「不，这是日本的」 ======================================== 　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” ======================================== 　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 　　儿子:有科幻故事吗？ 　　父亲：从前在太空里有一只青蛙… 　　儿子：有限制级的吗？ 　　父亲：嘘~小声点，别让**听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… ======================================== 　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？ 　　他说：我要吃荔枝。 　　典狱长说：这个季节没有拉 　　他说：我可以等 ======================================== 　　有一天，一家失火了， 　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 　　妈妈很紧张的在屋外大喊， 　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......” 　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....” 　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 　　过了五分钟，儿子还没出来...... 　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 　　儿子说，“我在脱袜子阿........” ======================================== 　　有个人到河边钓鱼 　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ 　　“t*~~要吃什么！自己去买！！！！” ========================================　　 　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。 　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说： 　　「对不起，新手上路，所以......」 　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」 ======================================== 　　军队征召动物们从军去打仗 　　于是森林里的动物全都要来体检 　　排第一的猴子很不想从军去 　　他看看他的长尾巴 　哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛； 妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来， 不久，两个人都死了。 　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们， 现在我们一起来欣赏这首歌： 　　。 　　。 　　。 　　。 　　。 　　两只老虎，两只老虎 　　跑的快，跑的快 　　一只没有眼睛，一只没有耳朵 　　真奇怪，真奇怪 ======================================== 　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？ 　　因为他快要淹死了.. ======================================== 　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！ ======================================== 　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” 　　“50万吧。” 　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” 　　“那我们只好每人开两枪。” ======================================== 　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 　　然后这人就把鱿鱼给烤了.. ======================================== 　　从来没有献过血的大牛从医院出来后， 　　问一起去的小明： 　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？” ======================================== 　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是......挂了.. ======================================== 　　老师：你怎么迟到了呢？ 　　小明：因为一个路牌。 　　老师：路牌？什么样的路牌啊？ 　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”.. ======================================== 　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把... ======================================== 　　有一天肉包在路上遇见香蕉， 　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。 　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来， 　　没想到香蕉指著肉包大叫： 　　ㄚ~~大便！ ======================================== 　　神经病院有一位老太太， 　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。 　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。 　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 　　两人不言不语的蹲了一个月。 　　终于，老太太开口： 　　请问一下... 　　你..也是香菇吗？ ======================================== 　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时， 　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！ 　　于是小狗舔了一下鸡屁股。 ======================================== 　　两个饺子结婚了。 　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上， 　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？” 　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。” ======================================== 　　有一个男子给她的女朋友写了封情书 　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着 　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？” ======================================== 　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局 　　警察看见她的手上有刺青 　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 　　他叫“小良”是不是...啊..是不是.快说 　　说..他有没有吸毒阿....快说 　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 　　对警察说 　　。 　　。 　　。 　　。 　　。 　　。 　　这是“恨”字啦.... 　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! ======================================== 　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？ 　　答：小白，因为小白会吐(小白兔) ======================================== 　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？ 　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。 ======================================== 　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。 　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。 ======================================== 　　两块馒头相爱了 　　于是它们决定结婚 　　结婚那天 　　一块馒头找不到另一块馒头了 　　于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。 　　花卷：亲爱的，人家盘头了嘛 www.6park.com
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1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半, 累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:“老婆....... ======================================== 　　2.偶有次开车，有个美女同事搭车， 一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！ 美女以后再不理偶了。。。郁闷ING ======================================== 　　3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 ======================================== 　　4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ ======================================== 5.偶们大学去工厂金工实习的时候, 工人师傅分配机床时说：为了安全起见， 我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。 当时所有男生爆笑，女生脸红。 实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的， 最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好， 偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 ======================================== 　　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ ======================================== 　　7.上自习的时候，大家都在看复习， GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！ 结果MM 实在忍受不了，大喊， 老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ ======================================== 　　8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒， 她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的， 结果说错了，说：“爸，来座！” ~~寒！大帮同学笑得要死 ======================================== 　　9.我同事跟人争执， 急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？” 我一直纳闷他到底吃什么长大的。 ======================================== 　　10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮， 我不借，他就死缠烂打， 之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你” 当时同学们立马安静下来了，，，。 ======================================== 　　11.上机课，一位同学机子有问题， 于是大喊“老板，换机子！”全班木然 ======================================== 　　12.我唾你一脸狗屎！ ========================================　　 　　13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！” mm说：“你有生育？你能生育？”` ======================================== 　　14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生， 医生告诉我:yin dao发炎’’’’ 狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 　　　咽道发炎　`````````无语```````` ======================================== 　　15.买电脑，老板开价４１５０， 我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ ======================================== 　　16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了， 于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。 结果我说：把我的轮胎推出去。 ======================================== 　　17.一个女孩失恋了， 我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！ ======================================== 18.小学时候有劳动课,一般都是除草, 所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头. 第2天上劳动课了准备出发, 老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” ======================================== 　　19.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？ ========================================　　 　　20.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... ======================================== 　　21.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 ======================================== 　　22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... ======================================== 　　23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街, 收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了, 就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?”~~~~天.......晕死

法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？ 　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。 :P :) :lol

患者：「医生，我咳得很厉害。」 　　医生：「你多大年纪？」 　　患者：「七十五岁。」 　　医生：「二十岁咳吗？」 　　患者：「不咳。」 　　医生：「四十岁时咳吗？」 　　患者：「也不咳。」 　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

小英向小明借笔，结果小明不借。 　　小英：借一下会死喔…… 　　于是小明把笔借给了小英…… 　　过了不一会，小明死了…… 太冷了。。:05: :lol

有益健康:P

　6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？” 只听服务员小姐“哦”了一声，说道：“８００拉！”~:lol

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