“小猫，起来吃东西，乖啊”我小心翼翼的叫着，正在床上用不雅的姿势睡觉的姑娘。 　　 　　对，这就是我玩了近30年，终于玩折了，折在她手里。可我还心甘情愿的折下去，日复一日. 　　 　　虽然根本没那个机会了。 　　 　　我叫了几声，又拿手拍了拍她的脸，她睡眼荤腥的起来，用手臂缠着我的脖子，热情的冲我脸上亲了几口“亲爱的，欢迎你回来”我笑了，一天他妈的上班受的气都没了，一天的烦躁情绪听了她的话，一下子，我感觉整个人从头到脚就是惬意舒服。 　　 　　其实，这是小猫很少的时候表现出的热情，大多数的时间，她是冷漠而又安静的。 　　 　　所以我总是说她是在脑子不清楚的时候才会对我亲密和热情，每次她听到我说这些话,会马上跑到我身边，跟我撒娇耍赖。所以，我乐此不疲的说着这些话，乐此不疲的想看到她对我的依赖。以此来证明，我们之间是有爱的，哪怕很微小，也是有的。 小猫其实是我捡来的，说捡来的，好象对我深爱不移的姑娘，是种羞辱，至少也有点不尊重。 　　 　　可在我心里却感觉那么温暖，我捡了个心肝宝贝回来。想到和她相遇，心里便有类似柔情的东西在涌现，那时候是，现在也是，只不过现在还有夹杂着苦涩，那种又绵又疼的感觉涌现时，我快被淹没。 　　 　　 第一次看见小猫，是我在晚上实在无聊时，出来遛弯。那时北京最舒服的季节，夏末。 　　 　　一个人走在二环边上，正往万通走，看到桥上面站着一个女的，穿着一身的黑，手却很白，拿着一只烟在抽,身体一动不动的站在那，看着桥下面飞驰而过的车辆。脚边上有一大堆东西散落在旁边，就连衣服也是躺在地上的。我突然脑子里想，这姑娘不会是想跳桥吧？！我直接冲过去，问她，“大夜里，不睡觉你来这干吗啊？”她慢慢的侧过头，看了我一眼。那眼神很冷，没有任何温度。好象我问的话是多余的一样。 　　 　　然后很快的速度收拾起地上的东西，拿着就走了。从始至终都没有讲过话。我回头看看她的背影，莫名有点伤感，因为那个身体看起来太瘦弱了。我想去帮帮她。后来猛然想起，同事说的那句话，“这年头谁他妈帮谁啊！帮了还把你当坏人！” 也是，这个年头！ 第二次看到小猫，是之后的几个星期的一次周末，我们单位几个同事都闹着去DISCO玩，反正都是一帮没主的狼，就去了MIX。喝了1瓶多的酒了，我感觉头有点晕，就从后门出去透透气。外面有一点凉，感觉不太热了，我点根烟，发现对面的树旁边好象蹲着什么人，但又看不清楚，我便走了过去。走近一看，是个女的靠在树下，手里拿着刀，在手腕上划着，嘴里还叼着烟。那些被划过的地方，在淌着血。我一下子，酒就醒了.一把抓过她的刀，骂了一句“你他妈干吗呢”那女的忽的一声站了起来，用那种挑衅的眼神看着我 。 　　 　　抢过我手里的刀，还想在手腕上继续划，我一下子被激怒了，平日最讨厌这样的人，没事就拿自己的身体糟蹋.我毫不犹豫的伸手抽了她一个嘴巴“你他妈的有病是吧！”我以为她会哭，电视剧不都是这样演的吗，人干了什么煞笔的事之后，再被人抽了一下，便会突然坐在地上哭，再诉说一下自己经历多悲惨的事情。可是，她反而站在那里，冲我大喊“你他妈的有病吧”然后就恶狠狠的盯着我。我当时不知道说什么了。而在此时，有人又从后门出来，透着那点亮光，我发现，这就是几个星期前的那女孩，在桥上的那个，那个瘦弱而孤单背影的主人。 “我想和你做爱了”我拿着手机看到这条信息时笑了，想着小猫在家里，一定赖在床上，要不就是坐在阳台的躺椅上，想象她的样子，那双时刻都会呈现迷茫的眼睛，苍白的脸，如丝一样的黑发，嫩白的大腿，偶尔会缠绕在我的脖颈后面的手臂。我感觉有点坐不住了，拿起外套，就准备翘班开车回家。我现在想拥抱我的小猫，因为这是捡她回来四个月里她唯一主动发的短信。路过她喜欢吃的韩国料理，买了她喜欢吃的韩国拌饭带回去。 　　 　　小猫吃东西时，总是呈现很饥饿的状态，我总喜欢看她吃东西，好象世界上任何食物在她的嘴里都是美味. 　　 　　有时，我也会故意带她去吃一些很便宜的东西，她也一样吃的那么津津有味。每当看她开心的吃东西时,我总会恍惚觉得这不是我当时见到神情落寞不食人间烟火的女子。她只是坐在我对面的一个毫无心事的年轻女孩。 　　 　　 她吃完了，抹抹了嘴巴，“不错”。我看着她那双眼睛，突然有了冲动，一把抱起她，她叫了起来“流氓！流氓！” “是啊，我就是流氓啊，你把饭都吃了，我也饿啊！”她天真迷茫的眼睛又在望着我，嘴巴又要抗议什么似的，“这该死的”！心里咒骂却又无限温柔的吻住了她的嘴巴....... “不，我不要走，我不走！”梦里的小猫一直在唠叨这句话，直到我把她推醒。“你在说梦话，你怎么了？我揉揉她的头发，伸出手臂把她往自己的怀里拉了一下，她抬头看着我。一下子坐了起来，顺手点亮了台灯,拿了烟开始抽，神情一如我最早认识的小猫一样，那么冷漠和疏离。即使她就躺在我的旁边，即使我的大腿勾住她的腿，可是我还是觉得距离有点远。我不喜欢这个时刻，看着我爱的姑娘，却感觉不知道她在想什么。 　　 　　我想安慰她，但她看一直望着没有我的方向，我不知道从何说起，这是她到我家的，第34次半夜醒来。第34次在我身边这样抽烟。 　　 　　 而那句“我不要走”也是我经常反复在她睡梦里听到的话。我每次问什么，她都用沉默代替。而我也习惯在深夜里看她默默抽烟。 　　 　　可我总会记起了，那个在MIX的晚上也是这个满身伤痕的女孩，和我在黑暗里沉默对视。 　　 　　直到，她突然把刀扔了，说了句“没劲”低下头在树边上拿自己的东西，我发现，她和我第一次见面时一样,东西，衣服全部散落在地上。我突然很想问问她，到底是怎么回事？我弯下身子帮她捡她的东西。她突然问我，“你捡了我的东西，是否也可以把我捡回去？”我楞了一下，她嘲弄的笑，然后接过我手里的东西，准备离去。这时，我说了句自己都惊讶的话“可以”。

11月是小猫的生日，具体的日子她说不记得了，只是告诉我11月是她的月份。所以我便从1号开始每天带她下馆子吃饭，每次吃饭都说一次生日快乐。而每当我这样说的时候，她沾满了油的手总是敲打我的头，有时我能躲开，有时候就被她弄花了脸。她这个时候会笑得很开心，像个孩子。终于在吃了10几天之后，小猫厌烦了，一次我下班之后回家，她对我说“今天别出去了，都快把北京城吃遍了，你这样会吃穷的”我搂着她坐在我的腿上，手一直在摸她的长发，边帮她理顺头发，边问她“现在才记得我会被你吃穷，当初捡你回来时，你可没少宰我，你是不是当初跟我回来时，是带着把刀来的啊？”小猫很认真的想想了，歪着头说“错了！我是带着两把刀来的，一把是菜刀，一把是剪刀。”哈哈，“你是为民除害来的吗？”她笑着跳下我的腿着腰说“不，我是要为女除害，让你当21世纪最后一个太监！”她笑个没完，我认真的开始计算起，从认识到现在，这个小没良心的，糟蹋了我多少银子。我边算边问她，“第一次带你回家那晚上，吃饭多少钱啊”“不多不多，也就100多块吧！”“100多？我怎么记得是500啊？”我怀疑的看了她一眼，小猫急了“放屁，你冤枉我。你好好想想，那晚上的事情，笨蛋！”说完扭着屁股回房间继续她的网络游戏。 说完那句“可以”之后，我有点惊讶自己，可是小猫转身走向我旁边，把所有的东西塞在我手里，问“车在哪里，我们走吧，我很累，很饿，需要洗澡，带我去，好吗？”语言上是有点请求，哀求的味道。可是她的语调，她的表情，就像请求的人不是她，是我。 　　 　　我发动了车子，转头看向她，发现她的手臂还是有血在淌“先去医院吧？”本来闭目养神的她，一下子睁开眼睛看着我”不，先去吃，我饿，不要去医院，路过药店买点东西包扎吧”。说完又合上了眼。本来想问她去吃什么，可看她这样已经很疲惫，我直接发动了车，去一家我一直都喜欢的火锅店。 　　 　　热气腾腾的火锅端了上来，我没有吃消夜的习惯。就点了支烟看着她在那里大吃大喝。整条鱼我都没吃一口,她全部给消灭了，又招手继续叫服务员点菜。我开始打量她，长长的头发，苍白的脸，很瘦很尖的下巴，乌黑的眼睛，很薄的嘴唇。手指又细又长。她注意到我看她的眼光，翘起下巴“看什么？难道对我两见钟情，爱上我了吗？”那轻佻的语气，好象在和我开玩笑，可我却没了开玩笑的兴致。我收回打量她的眼光，问她“你多大了？”她又低头继续对付那些食物，我又问了一遍， “23岁！”她还是没有看我。我开始有点后悔了，我不知道自己是否太冲动了。我在想吃完饭之后她如果真跟我回家怎么办？毕竟我当时是没有考虑清楚的。 　　 　　足足吃了2个小时，她满足的叹口气，“终于吃饱了”我赶紧叫人结帐，竟然她吃了有500多块，在这个以味美实惠闻名北京的火锅店。这是哪里来的饿死鬼啊！我心里在无奈的叹息。她叼着烟，满不在乎的看着我数钱给服务员。我突然觉得这女孩子有点太随便了。其实我没想和这个身上没有几两肉的姑娘来次艳遇，但我也没觉 　　得我是他妈的雷锋在世。 现在我一个人在二环边上兜风，一圈又一圈的转着，我不想回家。曾几何时，那个家里有个我爱的女子. 　　 　　每天我都是第一个下班走的，只为了可以赶紧看到她。她像个小狐狸精一样给我灌着迷魂药。可我却觉得甘之如饴。宠溺她，心疼她，可她就这样离去。没有一点消息。留我一个人在偌大的北京里，抱着和她的547天回忆，独自饮泣。 　　 　　有时会想，如果当初，如果当初在那个吃完饭的晚上，我把她送走，没有带她回来，是否今天的我，可以不用像个孤魂一样游荡在北京的大街小巷。 　　 　　 可是没有重来的机会，我没有后悔，只是伤感，并且伤感得很无力。 　　 　　我打开车门，准备发动引擎，我停顿了一下，看着她依然还是闭着眼睛，像我载她来时一样。我推了她一下,“你去哪里？回家吧，要不家里人该急了。”她沉默的和我对视，眼睛里竟然有笑意。我觉得心里有点发凉。她没说一句话，从后座收拾她的东西，我看出她要离开，我又问她，“你到底去哪里，我可以送你去.” 　　 　　她还是没说话，我又继续唠叨‘其实刚才真的想帮你，我们能在这么大的北京遇见两次，就当是缘分吧，所以，刚才我说的话，其实。。。”她抱着她的东西，认真的对我说“其实我知道，没有人可以真的去捡一个陌生的并且来历不明的人回家，你算个好人了，我该感谢你，其实我是想谢谢你。”她要开车门出去，我有种愧疚，我不知道我是中了什么魔了，我不欠她的，可是我却觉得像欠了她的一样。我拉着她说，“你看这城市里灯火通明的，你的家人就在其中等你呢，不管遇见什么事，都回家吧，我送你一程，咱们交个朋友就当．”她的眼睛突然亮了一下，又忽然暗了，盯着我，一字一句的说”这城市里万家灯火没有一盏是我的，现在没有，以后也不会有．”我的心一下子疼了，原来心脏这东西是会疼的，我无数次的看别人写，无数次的从周遭朋友嘴里说心疼，心疼。可我快30年里，没疼过，我一直觉得是他们夸张了自己的感觉。可这一刻我觉得疼了，这个看着那么坚强又柔弱的女孩，这个看着冷漠又轻佻随便的女孩，在对我说了这句话之后，我心里抽搐的疼了一下。这一次，我没有犹豫，我拉住了她的手，她的手那么冰冷，在这个有点闷热的夏天里，她的手指却像冰一样。我对她说，“坐好，我们回家！”

“你回来了，亲爱的！”我开了门，看不到小猫的身影，却听到那声甜蜜的呼喊，我寻着她的声音。看到她在厨房，我从背后抱住了她，闻着我上次给她买的洗发水里的蜜桃味道，我觉得很满足。她回 　　过身也抱住了我“你去洗把脸，我马上就做完饭了”我这时才注意，厨房里一片混乱，蔬菜乱七八糟的散落在厨房的各个角落。我打趣的问她“太阳从西边出来了，我的小猫竟然做饭给我吃？”她马上回击 　　“不吃就别吃，饿死你个混蛋！”哈哈哈，我笑了。我喜欢她，我喜欢她和我相处的方式，在我和她对话的世界里，平常都是说粗口，偶尔会有很温柔的对话。我们都不善于表达感情，我自认为，我不行，而她比我还差。温柔那个词语，对我的小猫就根本不存在。可是这两种极端的情绪，却很好的融合在我和她之间。 　　 　　极端的粗俗和极端的细腻，穿插在我们的生活里，我爱的这个女子，和我有点像，在最开始相处的四个月里,我一直这样认为。其实现在我发现我错了，我和她不像，我没有她那么决绝。 　　 　　一直对自己都很满意，从小到大，虽然淘气的事没少做，混蛋事也有过，但还是顺风顺水一路走过，没有特别的自大，也没有特别的卑微，在同龄人里也算混得人摸人样的，再加上我长得还可以。小猫有次说我像一个大陆的歌星，叫什么黄征的。我虽然不愿意自己是张大众脸，可总是我的小猫第一次夸奖我。 　　可谁知道这丫头最后居然说，那歌星她第一次看，就觉得长得很像一只忠诚的狗。靠！合着小猫把我当成狗了！ 小猫这个名字，是我给她取的。因为第一晚带她回家的时候，进了门，她东瞧瞧西看看，四处转。其实我的 　　 　　房子也就80多平米，转上3 圈也就转完了，可是她转了半天，我看得都晕了，本来带她回来，我还有点紧张,还有那么点防备心理的。可是她看那样子，我就想起我小时侯从外面捡回的一只野猫，也是这个样子，进门去四处看，四处乱转，还四处闻来闻去的。我本来紧张的情绪，突然一下子轻松了，我笑着说“丫头，我家里没有耗子，你别找了。”她回头看看我，有点不好意思，刹那间有一点害羞。但马上又恢复了，“我只是看看，你家是否有女人，我怕第二天早上起床，被人追杀。”“哈哈哈，你连死都不怕，还怕这个？”我努努嘴，指向她的手臂。她的脸有点挂不住了，很冷漠很冷漠，我自己也觉得说错了话，赶紧拿出路上买的东西给她包扎。她低头看着我手忙脚乱的在那里给她缠手臂上的伤口问我“第一次做这样的事吧？”我还是没搞定那个纱布，头也没抬“这不废话嘛！没看我这弄半天了，我又不是护士科班出身的！”她忽然摸了摸我的头发，“谢谢你。”轻轻得叹了口气又说“我能拿什么报答你？”我想了想说，“让我叫你小猫！”她笑了,“你傻啊，你玩纯情吗？不是该威胁我以身相许吗？”我也笑了“他妈的，我没玩过纯情，玩一把怎么了！” 　　她郑重的对我说“好，我今天起就叫小猫，而且是你的小猫！”我也郑重的说“好的”，并且我们像革命战士一样握了握手。 小猫来我家已经住了10几天，自从她来之后，我就没睡过床，只能在客厅睡。我发现我变贱了，虽然我知道人是贱的。但我之前一直讽刺别人犯贱，可是和我认识的周遭的人比起来，我犯的贱是他们都望尘莫及的。 　　 　　所以，我捡了小猫的事情在最初的半年里，我压根没敢告诉任何人。因为我不想被别人说‘傻逼”。我也不能用准确的词汇来概括她对我某种莫名的吸引。我说不清楚我到底为什么这样做。她不是天仙，她甚至连她的过去，她的经历，她的家庭都没告诉过我。我一直问，她也一直避口不谈。可我竟然可以对这个一无所知的人，无限宽容，宽容她睡我的床，宽容她用我的电脑，宽容她在我的卧室里抽烟。我发现，我从一个正常的男人变成了一个没见过女人一样的傻蛋，对，我还一直克制我正常的生理需要。没有碰过她。 　　 　　直到她住了快一个月的一个晚上，那天我下班很晚，例行的陪老板吃饭应酬。回家时，天突然下起了雨，还电闪雷鸣的。我想小猫也许睡了。进了门，我直奔卫生间，洗了澡，拿着毛巾在客厅的沙发上擦头发.望着小猫紧闭的房门，我想这丫头一定睡了。我坐在沙发上抽最后一根烟，脑子里幻想，小猫突然打开房门，向我走来,然后......其实最初她刚住进我的房子里时，我到了晚上，也有过类似的幻想，或者用时下更准确的话来说，就是意*。可是每次都是真的意*，没有一次实现的。可是这个下着大雨的深夜,我很容易想起类似经常出现在电视里的俗不可耐的情节。。。。穿很少的衣服的姑娘。。。说害怕下雨。但那脸都换成了小猫的。 　　 　　我自己想着想着都想笑了，觉得自己有点缺心眼。 　　 　　可是这时，小猫的房门真的开了，我突然紧张了，看着她揉着眼睛走出来，一屁股坐在我旁边，身子轻轻的靠着我，我闪过的了一个念头，不会是真的拍电视剧吧？！ 　　 　　她拿了根烟开始抽，我问她“怎么了，睡不着吗？”她说“这样的夜里，我会想起很多以前的事。” 　　 　　小猫从没主动讲以前，我赶紧顺着话茬接下去，“以前怎么了，发生什么了，你是做什么的了，你家是哪里的？你。。。。？” 　　 　　 她回头看着我，眼睛里好象有类似水雾的东西，可是只是几秒钟，她吻住了我，我想推开，想继续刚才的话题，可我感觉到她身体微微颤抖，我抱起了她，就当我们是两个世界上最寂寞的人，今晚就一起做伴取暖吧

小猫从住进了我家里，没有工作过，每天就是睡觉，吃饭，看书，上网，还有养花。我那几盆放在阳台上快枯死的植物，她奇迹般的给养活了。我问她“是不是上学时，学园林专业的？”她那次很认真很认真的告诉我“我从小学上到初中，就没有再念过书。”我又继续发问，她就不肯再多说一句。她把自己弄得很神秘，很复杂。而对我这样没经历过什么挫折的人来讲，她有时太难理解。 　　 　　在我们发生了关系之后的某一天晚上，我带她去外面吃饭，但那天我没有开车，因为我想喝两杯。小猫出奇的喜欢吃烤肉，确切的说她就喜欢吃肉，每次我问她想吃什么的时候，她就简单直接的说一个字“肉”。 　　 　　 我边翻烤着肉，一边烤一边夹给她，看她喝了点酒脸红的样子，我逗她“行不行啊，别喝点一会赖着不回家啊！” “小样的，你不服啊，服务员，再来10瓶燕京！”她挥手就招呼服务员。我赶紧冲那个小姐摆手，“不要了，我们不要了！”她呵呵的笑起来。 　　 　　 我们开始互相问起对方的事，我问她“你是哪里人啊？”她撇撇嘴“我说的不是京片子吗？” 　　 　　“说实在的，有点口音，北京话好象都讲不利落了似的。” 　　 　　 “她顺手把她不爱吃的土豆放在我的碗里“就在北京出生，呆到十四，五岁，就离开了，去南方。” 　　 　　 我还没继续问下去，她又说‘其实过去的事我都忘了，你别问我了，说说你自己吧！” 　　 　　 “我？”我想想自己的经历，没什么可说的。“我活得特简单，什么年纪干什么事，我基本上没什么太出圈儿的，就那样儿”。 　　 　　 “我说呢，你生活怎么那么闷，周末也不出去玩，晚上12点之前都会回家，没个正经女朋友吗？！”她随手又开了一瓶啤酒，自顾自的满上。 　　 　　 “有女朋友，我还敢带你回家，我不得被砍死，谁说我周末不出去玩的，你现在住我家，我不是怕我一分钟不在，你把我家房子给烧了吗？”我们开始一言一语的臭贫起来，刚才那个话题就这样被小猫给拉断了。 　　 　　我现在想想，在最初的4个月里，我基本都是跟她绕圈子想知道她的那点事儿。 　　 　　而等我真知道了以后，就是变着法的拿她那点事，伤害她，还有我自己。。。。。。 十一是黄金周，我们单位那几头色狼非要组织出去玩，我想想小猫一个人在家，就不太想去了，可是我真拗不过他们，最后答应和他们去野三坡。其实我是可以带小猫去的，只是，那时候我觉得和她的关系并不明确我也不知道她算我什么人，女朋友吗？！有不知道对方真名，家住哪里的女朋友吗？！ 　　 　　想想小猫，和我住一起那么久了，她从不要求逛街买衣服，也不管我要钱，也不太爱出门，反正女人喜欢的那点东西，她好象都没兴趣。即使出去也就是给我的那几盆植物买点肥料，再就是心血来潮买点菜，犒劳我一顿。那是她的话说犒劳，其实，那做饭水平是真不太好，但我都忍了，毕竟她的心意是好的。 　　 　　 从野三坡回去那天，我特意绕道去商场买了几件衣服给她，她的衣服都是清一色的黑色，我觉得她始终给我不健康的感觉，太冷，太孤独，太封闭。但和我住到现在，她还没有再拿刀划手腕。因为我曾经严重的警告她,如果再干这样的事情，我就不收留她了。 　　 　　买完衣服，一想，都一个星期没见她了，也不知道她过得好不好的。故意没给她打过一个电话，谁知她也一个电话不打给我。那几头色狼还在野三坡继续吃着那油腻的烤全羊，我吃了三天，实在吃不下去了，就打道回府，一路上开车时，我在想，我提前回来，和她一点关系都没吗？！其实我知道，我可能是喜欢上她了。 　　 　　 哎,养只猫养只狗，几个月也有感情，更何况是个活人。 一路狂奔回家，还不小心走神闯了红灯，得了，又给警察叔叔200块。哎，都是这小妖精折磨的。 　　 　　进了家门，发现灯是黑着的，我边开灯换鞋边叫她“小猫，小猫！别睡了，赶紧出来给恩人请安？！” 　　 　　看没人回个音儿，我推开了卧室的房门，发现里面没有小猫，我一下子急了，下意识的掏出手机想给她拨个电话，突然记起这丫头就压根没有手机。 　　 　　 我颓然的坐在沙发上，看看墙上的表，都他妈的11点了，抽着烟冥思苦想她能去哪里了？干什么去了？ 　　 　　忽然想起她放在我家里的东西，衣服，我又跑到卧室，打开柜子门一看，全没了？！ 　　 　　 我彻底崩溃了，我不死心的在家里转了N圈，看看她有没留下只字片语给我。可是全部都没有。。。。 　　 　　 这一夜，我没有合过眼。 　　 　　 我一直在想，这姑娘是突然变出来的吗？吃了我的喝了我的，走的时候连打个招呼都不打，我越想越气愤,越想自己越像个傻逼，而且是彻头彻尾的傻逼！ 　　 　　 我顺手拿着我给她买的那几件新衣服撒气，撒完气又觉得自己幼稚得可笑。我至于嘛我！ 　　 　　 其实，看着床的左边空空的，我至于。。。。。。

随后的日子里，我上班无精打采的，同事里的那几头狼，非说我是提前回北京会什么小情人去了，估计几个晚上都没下过床，所以上班那么没精神。非下班跟我说，要给我补补。 　　 　　 算了，我懒得和他们争辩，我确实几天没睡好过，我从开始的愤怒，生气，怨恨，又变成了担心她。 　　 　　 每天晚上我只要一闭上眼睛，就想起我第一次见她的样子，那个背影。我心疼的感觉又出来了。 　　 　　 我是玩陷进去了，我每天都猜测她离去的原因。我一边骂她是个忘恩负义的混蛋，一边又找各种我自己都觉得荒谬的理由给她开脱。我折磨自己，想知道到底是什么回事。我得见到她。 　　 　　 我开车的时候就会留意四周，有没有她，期望我们又可以像当初一样在那么大的北京城里遇见，所以我没少开着车，看个相似的背影就减慢速度，惹得后面的人一顿骂。 　　 　　 我独自在家的时候，会刻意把电视的声音调小，这样可以听到楼梯的动静。我甚至幻想，再见到她我得问候多少遍她的母亲。。。。可是她始终没有出现。 　　 　　 如果说，曾经的小猫出现在我的生活里，只是单纯的拿她的身体去换取我的收留和食物，在她认为交易结束时随时消失的话，这样的关系我不要！我根本不需要！ 　　 　　 我这样的胡思乱想快给我折磨疯了。 　　 　　 三个多月，她就这样跑了，而我这个失败的人，竟然还不知道睡了我身边3个月的女人，到底是什么人！ 　　 　　 自以为聪明的我，竟办了这样的一件傻事。 　　 　　 我开始用刻意遗忘来抹去她曾经留在我家里的痕迹，我当她没来过，我没遇见过她，我也没有收留过她.我什么都没有做，我只是做了场梦，梦里有个姑娘利用我的善良，我的同情心，玩了我一把。 　　 　　仅此而已。 我又恢复了单身的平静生活，继续在这个城市的晚上，和我的同事夜夜笙歌。酒我越来越能喝了。但是MIX我是再也不去了。可能我还没忘。但我必须找些方法让自己忘。 　　 　　 喝得太多了，我上楼时都有点晕，幸亏开车回来路上没碰到警察，要不就得去局子里受教育去了。 　　 　　 走到家门口，竟然看一个身影蜷缩在我的门口，一下子酒就醒了，那个身影，也站了起来，“你回来了，为什么那么晚？”是她的声音，我的小猫，这个无情的混蛋丫头片子！ 　　 　　 我酒精马上往上涌，我气不打一处来儿，我瞪着她，她还是那样瘦，眼神还是那么迷茫。她小声说“对不起”我理都不想理她，我直接拿钥匙开了门，她跟了进来。 　　 　　我看着她手里还是抱着那些衣服和她的破烂。我指着外面，对她说，“你走吧，我不想见到你，你比我狠，你就那么无所谓，你说走就走，我家也不是收容所，收容不了乞丐！”我还想骂滚，这个时候，她走到我面前，我看着她的脸上全是泪水，她哭了，这个我一直以为不会掉眼泪的姑娘哭了。我口气也软了下来 　　 　　“你到底干吗去了，你自己说说，整整2个星期了，你去哪了你！” 　　 　　 她没理我，自顾自的去看阳台上的那些盆载，她走之后，那些东西我也一直没去浇水，天气转凉也没把它们搬进屋子里。她边看边说，”你看你看，都快要死了，你怎么都不照顾一下啊！” 　　 　　 听完这话，我火气一下子又上来了，这个时候，她还有那儿闲工夫想那破植物！我控制不了自己的情绪，冲到阳台，一把拉住了她的手腕，使劲的把她往客厅的沙发一扔，我指着她，一字一顿的说”今天你必须和我说清楚！“ 她从茶机上拿了只烟，手有点发抖，我想抱抱她，因为我又看见她的手腕有了新的伤口。可是理智制止了我。 她叹了口气，用尽量平静的语气对我说“你想知道什么？” 　　 　　“全部，所有的！”我再次重申。 　　 　　 “好，可是这是个很长的故事，又很复杂，你能听得下去吗？”她抬头迎上我的目光，那眼神里有点决然的味道。 　　 　　 我拿了把椅子，坐在她的对面“说吧，你他妈在我这故作神秘都几个月了，咱们来点痛快的，成吗？！” 　　 　　 她忽然站了起来， 我以为她又想跑，刚想说话，她去冰箱里拿了罐啤酒，给我倒了杯茶。 　　 　　 坐在沙发上，眼睛望向别的地方，她开始了她的讲述。 　　 　　 “我真名叫王伊白，是我妈给我取的，说是无意听到有个外国的名字叫伊丽沙白.泰勒。觉得人家名字好听，就取了其中的两个字，给我作为名字。其实这些我也不是亲耳听到她讲的，因为我出生，她就死去了，她是因为我而死的，难产，就在妇产医院。”她顿了顿，我示意她继续讲下去。 　　 　　 “我爸爸对我不好，其实也不是不好，就是顾不上我，找了个后妈，可是那女人还带着个儿子，我家一直穷，两个人的时候还好一点，四个人生活就更拮据了。那女人不喜欢我，对她的儿子比我好，我爸爸又天生窝囊，所以，我小时侯都没在桌子上吃过饭。”她的声音很平静，脸上也没有什么被过去折磨的撕心裂肺的那种痛楚感。或许我的生活圈子里没有什么单亲不幸福的孩子，我也不知道，是不是他们讲述自己不幸的过去时，是什么样的情绪，什么样的表情，什么样的语气。“那你都去哪里吃饭？”我问她， 　　 　　“厨房，蹲着吃或者站着吃”她喝了口酒。继续说下去“我奶奶和我爷爷去世的也早，亲戚朋友也没几个。所以这世界上除了我爸爸，也没什么人算的上亲人。我的小学就是流着口水度过的，羡慕别人吃好吃的，我三个月能吃上顿肉就不错了。所以，我们班上也没什么人和我玩，谁愿意和一个没妈，又穿得破的人玩，没怎么往死里欺负我也就不错了。”我听着她说的话，幻想着一个小女孩在班里被人欺负，回家里又得不到照顾的样子，回想自己的生活，简直像蜜罐里一样。忽然我对她产生了怜悯，想伸手摸摸她的长发，虽然她的表情并不渴望我这样做。 　　 　　她一直在讲，我一直在听，只是在听的过程中，我从她对边坐到了她旁边，我想给她点安慰，尤其是我听到她说因为在家里得不到关心，她觉得自己不是孤儿，却活得像个孤儿的时候， 我搂着她的手臂又紧了紧，我除了这样我还能做什么。她没有停下来，我也没有打断她，烟已经被我们抽去了一包。 　　 　　　我知道，如果我打断她，她可能没有勇气再讲一次，所以，我一直在沉默，可我的心也一点一点往下沉，尤其听到她说她15岁的那一段。。。

小猫告诉我，她15岁，因为在家里得不到关心，吃不上东西，她有了想离开北京的想法。她一个人就随便的跳上了一列向南行驶的列车。在那个南方的小城市里，她做个餐厅服务员，她说她最喜欢这个工作，因为偶尔可以趁老板不在时，偷吃一点东西，虽然钱少，但觉得很幸福。我想，我知道一直以来，为什么她吃东西总看起来那么饥饿的原因。后来还做过什么卖报纸的，打杂的，推销的。再后来有了点小小的钱，她开始学人家倒那些打口CD卖。那年她已经17岁了，他们去进货的地方，也碰到好多卖打口CD的，就认识了一个男孩。年纪 　　比她大不了几岁，因为年纪相仿，他们也很聊得来，这是小猫第一次接触异性。 　　 　　因为卖打口盘的生意越来越好，小猫想多投点钱，便向这个男孩借了点钱，可是谁知道那一次去拿货回来的路上，她被人抢劫，身上只有100多块了。可是她无路可去，只能去找了那个男孩。那天晚上，小猫哭诉了她被人抢劫的过程，男孩没有安慰她，只是告诉她，如果你想还我钱，你想吃饭，你不想交不起房租，现在只有一个办法，就是和我上床！小猫当时很愤怒，就直接走了，坚持了几天，当被房东赶出来因为没钱交房租时，她去找了那个男孩子。。。。。。 　　 　　小猫问我“我是不是活得没有一点尊严？”我想回答她说不是，可是我的心里特别堵，一个女孩儿，就这样把第一次给卖掉了，为了换得住的地方，为了还债，为了吃饭。。。。我他妈的怎么想都想不到有人的第一次是这样失去的，我紧握着双手，没有说话，我怕我会骂人，骂她或者骂这个操蛋的世界。她却用手把我的头转过来看着我的眼睛和我说“我知道你无法理解和接受，因为你不是我，但是人吃不饱的时候，是没有任何尊严的。” 之后的小猫便和那个男孩住到了一起，但是她这样的做法没有得到男孩任何珍惜，更别替尊重了。在她打掉了第一个孩子之后，这个男孩子彻底丢掉了她，如同人间蒸发一样。也是那个时候，她学会抽烟，学会自虐。 　　 　　 她说她只是无法排遣心中的伤痛，只是想试一下是心痛还是手痛，其实还是心最痛。 　　 　　 小猫那时很绝望，她和我说她并不觉得那个男孩子好，也不觉得他们之间那是爱，相反还有点恨他。可是人在绝望的时候，只要可以抓住点东西都觉得好，哪怕是个没用的烂稻草，但是都不愿意放手，怕一松手就会自己沉下去，再也浮不上来。 　　 　　 我的心脏快受不了了，我不知道我还可以听得下去吗？！我有点想哭，我想发泄，我想喝酒，我需要透透气 　　 　　这个被我捡回来的女孩讲了一堆关于她的成长经历，我发现这世界上很多事我想不明白了。 　　 　　 我想不明白有那样保护不了自己孩子的父亲，我想不明白有那么操蛋的男孩。我想不明白，这个瘦弱的女孩为什么不能像我，像我周遭的人一样简单的生活。 　　 　　 我脑子里只出现了两个字 ，命运。曾几何时，在上大学时，我们豪情万丈，说根本不信命，自己就是全世界。可是我却觉得小猫的生活像被命运捉弄一样，浮浮沉沉。 　　 　　 小猫没有看我，黑暗中，我无法看清楚她的表情，但她的手一直在擦眼睛，我想她哭了，还是无声的哭泣， 　　 　　最让我觉得难受的那种。 　　 　　 她说她那时走在街上，四周都是人，却不知道可以往哪里去，路过卖杂志的摊子有一本杂志的封面 　　 　　是个风景的照片，很美，像天堂一样美。她突然很想去那个像天堂一样的地方。 　　 　　 后来人家告诉她，那个地方叫女儿国。 　　 　　 小猫重新开始打工，终于5个月后她攒够了路费，从此便开始她流浪的生活。 　　 　　 我不想听下去了，我很难过，我紧紧的抱着她，虽然我觉得自己有很多很多的话想说，可我一句也说不出来 　　 　　我脑子里特别乱，我是骂她不自重，还是说什么同情的话，这个我喜欢的姑娘，我怎么安慰？！也许言语在此刻已经显得那么苍白无力，她的头靠向我的肩膀，我开始吻她。。。抚摩她。。。。 　　 　　 那一夜，我不知道我做了多少次，直到我精疲力尽才睡去。 　　 　　 整个晚上，我一直抱着她，其实我想告诉她，我不嫌弃她，我可以收留她，即使一直都不走，都可以！ 第二天，我一睁开眼，便看到小猫趴在我旁边，用那种我没见过很温柔的眼光凝视我，我笑着把她搂到怀里，“一大早，不会就饿了吧，昨天没吃饱吗？”她拿起手就要打我，我拉过她的手，在我的手心里揉搓，问她“有没有一直想做的事，或者想学的东西？”她歪头想想“厨师，可以吃肉啊！” 　　 　　 我敲了她一下脑门，“有点追求，成吗？”“其实我很想学摄影”她看着我的反应。“好，我去找找看，有没这样的学习班，给你报个名。” 　　 　　 就这样，我们开始了，我们547天里最甜蜜的4个月。我给她报名参加了摄影班，带她去买衣服，给她买手机，零食，反正其他女孩子有的东西，我都想让她有。在我有假期时，带她出去围着北京周遍转。我发疯的想把她童年失去的快乐找回来。 　　 　　 我没有再追问她的过去，流浪到女儿国之后，为什么回北京，我遇见她时，她发生了什么事，又为什么从我家里跑出去，又怎么回来的。我已经不想知道了。 　　 　　 其实我心底有个声音无数次的问自己，难道你不怕她是个骗子，难道你不怕只是杜撰的故事？我怕，但我想相信她。 　　 　　 爱，就该相信。 　　 　　 我想在这个女孩对我讲了那么多她不想启齿的过去之后，我决定做她生活里的亲人。 　　 　　 还有，我一直相信一个很俗的东西，就是缘分。我把我和小猫的遇见当作了缘分。 　　 　　 我想从那个晚上，我就决定好好对她。 　　 　　 她就用她那个听起来像电影的故事轻易得到了我的原谅，以及全心的爱护。

小猫有的时候，还是会作噩梦，每次看她夜里醒来的时候，我觉得无能为力的感觉是那么可怕。我拼命的把她往我身边抓，可是在某个时候，我却觉得她离我太远了，我不知道一个人残破的过去对她一生的影响有多大。我只知道她心里有阴影，否则她不会每次都是在夜里醒来。 　　 　　 我想过带她去看心理医生，她却死活都不答应，她请求我，让她像个正常人一样混迹于这个世界上,没人可以看到她心里有伤，她就当她没有那些过去。我觉得自欺欺人，可是我不想逼她。 　　 　　她在初学摄影的时候，疯狂的拍家里的任何东西，连一盆植物的叶子，她也可以拍上好几遍。我问她“为什么不拍点别的，比如出去拍点风景”她笑了，那笑容柔和透了，楼着我的脖子“我想把这家里每样东西都拍下来，因为我对它们都有感情。”我认真的看着她，“那我呢？这个家里的主人呢？”她说“当然有，你对我那么好，你像个天使一样。”我捏着她的脸，“我不想做那带翅膀的，我只想你可以。。。”我的话没说完，她便又用她柔软的双唇堵住了我的嘴巴。 　　 　　 有时侯，我觉得她是刻意回避我的感情，但自从她讲了那件事之后，我们没有再说起她的过去。我心里也是有顾及的，我希望自己遗忘，希望她遗忘，我希望我可以自以为是的觉得每天晚上在床上缠绵的这个姑娘是单纯而美好的。 　　 　　 这样我和她相处起来，就不会总是那么小心翼翼了。怕哪句话刺伤了她，撩拨起她往日的伤口。 她的摄影课程只有几个月，因为都是初期的课程。 　　 　　 但自从她上课之后，她的脸上多了很多笑容。我有时候看着她，都希望那笑容可以一直停留在她身上。 　　 　　 每天还是上班，但因为她的回来，我很少参加同事的活动，在朋友圈里也如蒸发了一样。 　　 　　 我只想和她一起的时间再长一点，好象她会随时消失一样。 　　 　　 她没有办法给我安全感，也许她和我一样也没有安全感。 　　 　　 因为我还没对她说那三个字，没对她做出类似承诺的东西。 　　 　　 那天小猫下午打电话，提醒我，不要忘记下午来参加她的摄影课程结束的小展览。我请了假，还特意买了束玫瑰。 　　 　　 开车到了之后，远远的看着她挥手“这边，过来啊”我跑了过去，我没有拿花，其实我已经准备了很多天，打算今天和她说点什么，也许我们总有个人要先开口，才可以把我们一直暧昧的感情挑明，我等不及了，我要做那个先开口的人。 　　 　　 我笑着搂住她“嘿，毕业了，小东西，让我来看看你都拍了什么？”她的眼睛里有点不安有点期待，“不知道你会不会喜欢。”我亲了她的额头，“我家小猫拍的东西，我都喜欢，哪怕拍的是一只马桶，我都喜欢！" 　　 　　 “你少来了，嘴巴真贱，哈哈！”她笑了，我换个姿势，握紧她一直都是冰冷的手，进了她们学员的小展厅，里面到处都是挂满了，各个学员的作品，可以一眼就看到小猫拍的照片，因为那照片上是我，在熟睡里的我。 　　 　　 我一下子感觉有点呼吸急促，我很惊讶，不，我很震撼，其实我来的路上都在猜想她可能拍的是我们家的那几盆植物，或者是我带她去的其他地方。 　　 　　 我一直盯着照片里的那个自己，睡觉的表情都很幸福的样子，我想那是因为我身边有了她。 　　 　　 她看我一直不说话，就推了我一把“你怎么了，不喜欢？不喜欢我以后。。”她的表情就像做了错事的孩子一样。 　　 　　 一刹那，我鼻子发酸，我抱住了她，紧紧的用我全部的力气，使劲的抱着她。 　　 　　 贴在她的耳边对她说“小猫，我爱你！” 我看着桌子上的花瓶，里面还插着我唯一的一次送小猫的玫瑰花，那花已经干枯了，可是还是保持原来的形状，曾记得它也娇艳的绽放过，像我和小猫的爱情一样，也曾甜蜜四溢。房间里还挂着我带她去天安门广场放的风筝，线却没有了。是我亲手扯断的？还是她亲手葬送的？感情里没有的绝对的错与对,我也许错了，她也许也错了，也许我们都觉得自己是对的。 　　 　　当我对她说出了我爱你这三个字，一直在我胸口压抑的情感彻底决堤，那爱情的力量让我身体每个细胞都泛滥着柔情，我变得开朗了，我也变得缠绵了，我还变得更加的重色情友。我就差像聊斋里的傻书生一样被狐狸精迷惑得不思进取。虽然每天早上起床，我都不想爬起来，想在这个寒冷的冬天和我的小猫继续依偎在一起，但我不能，因为我的工作是养活我和小猫生活在这个现实世界里唯一的资本。 　　 　　 小猫没有回应我的感情，她没有对我说同样的三个字，她没有清楚的表达过，我想也许她这样经历的人，不会轻易相信，这样突如其来的情感。我只能耐心的等待下去。 　　 　　 小猫结束了课程之后，又去学了烹饪课程。因为她说自己太喜欢吃肉了。 　　 　　我们最甜蜜的时光开始了，每天我回家第一件事，就是品尝她成功或者不成功的杰作。看着小猫，忙碌的身影，快活的样子，我觉得自己真像个男人，能让自己所爱的女人觉得开心。这个时候，我总会把她拉到我腿上,环绕着她的腰，任由她把脏西西的手蹭在我西装或者是衬衫上。一边亲吻她一边问她“觉得幸福吗，宝贝？” 她每次都说同样的话“幸福总是短暂的。”而每一次我都会努力克制心里的一点点失落情绪。 　　 后来，我实在无奈便说她是“泼冷水专业户”。

我越来越爱她了，我发现我越来越着急的想确定她的感情。而小猫却只想确定我的感情。只是从我说了“我爱你”那句话开始，她很喜欢在我喝了酒之后，问我以前的感情经历，问了一次不够，有时做完爱还会问。我就耐着性子一遍又一遍的交代。有时也会在网上看了什么煽情的文章，或者电视里播了什么无聊的肥皂剧之后，赖在我的身边，一遍又一遍的问我“你真的爱我吗？你为什么爱我？你爱我什么？”我也一遍又一遍的告诉她“我爱她，不为什么，就是爱，从那个背影开始，我就爱上了你。”她不满意我的回答，每次都撅着嘴，让我继续说出个所以然来，在她的世界里，她觉得无缘无故的爱是没有保证的，在我的世界里，我认为爱如果有理由都不是真的爱。 　　 　　有一天，晚上电视里又在播那种无聊的肥皂剧，我陪着她，在一旁看报纸，她又在问我是否爱她。我反问她，“那你爱我吗？”她看着我，眼神有无限依恋“我不知道什么是爱，我只知道我不想离开你。”我叹了口气，摸着她的脸，“小猫，我想带你认识一下我的朋友，好吗？”小猫摇着头不安的说“我怕他们不“ 　　喜欢我，我怕你的朋友都说你找的女朋友。。。。”我只听到了“女朋友”这三个字，心里特别开心，“哈哈，宝贝你就是我的女朋友，承认了，而且是我到现在最爱的那个。” 　　 　　　我抱着她一遍一遍的转圈，转得我和她头都晕了，她的笑声，她拍的照片，她养的植物，她的风筝，那束风干了的玫瑰，全在我耳边，眼前乱转，而那种幸福的晕旋感把我之前的阴霾心情一扫而空。 如果小猫用离去彻底伤害了我，那我也许从更早便开始伤害了她。在她的世界里，那是很大的事。 　　 　　 在我的世界里，那只是一个玩笑。而我们从这个玩笑开始，演变成冷战，演变成争吵，演变成互相责骂。我们 　　曾经的甜蜜好象从没出现过一样。 　　 　　 但那个玩笑，如果我知道小猫有那么在乎，如果可以重新从来，我想我不会再说。 　　 　　 因为堵车，我和小猫迟到了我和朋友的饭局。来的路上她一直问我，“今天还可以吗，今天好看吗？你的朋 　　友会不会不喜欢我，他门要问起我和你认识的经过，我该怎么说？”我一边看着小猫紧张兮兮的样子，心里想 　　 　　 小样的，你就是嘴硬，你看，你不是也爱上我了吗？！要不你现在怎么那么在乎，分明是和我一起掉进了坑。越想我开心，小猫就掐我，嘟着嘴，怨恨的看着我“你都不理我，你都不爱我了。”我拉着她的手“乖，我来说就好了，恩，亲爱的，相信我，他们会喜欢你的。” 　　 　　 因为好久没见这些我上大学就一起厮混的朋友，他们免不了一顿奚落我。正好也是元旦了，连我迟到，重色 　　情友外加过新年，我们一帮人就开始没完没了的喝了起来，看那架势，估计今天是必须有人被抬着出去的。小 　　猫从开始见我的朋友有点怯生生的，后来听我们忆当年，便乐得不行了。我看她笑的样子，忽的心里一阵轻松。 　　 　　 后来吃到一半，我其中一个最铁的哥们，出去接个电话回来，非说他媳妇找他急事，必须回去，我们死活不让，要他把嫂子叫过来，嫂子来了之后，就更热闹了。我们一帮人在那里喝酒，我怕小猫闷还故意在桌子下面拉拉她的手，她回头冲我一笑，心里无限美啊。 　　 　　喝得差不多了，大家的话题，就扯到小猫的身上，一开始也就是随便问点，都是她自己回答，无非问年纪那些。问到她的职业时，我便替她说，刚学完摄影，等等在找工作。他们也没再多说。后来嫂子就主动和小猫聊天，问她进门就看她一直疯狂的在吃东西，是不是一天没吃饭了，还取笑我，虐待了她。后来这帮色狼一起哄说我天天拉着人家，不许人家下床，我便随口说了一句“我哪里虐待她，她家从小没给过她饭吃，所以就这样。。。。。。”大家停了一下。又继续侃起来，后来，其中一个说，过几天出去玩，大家一起带着家属。我还 　　应承下来一定带小猫去。 　　 　　 那晚我喝得实在太多。最后，我就拉着小猫打车回的家。 　　 　　 进了门， 我便一头栽到床上，人事不醒。 冷战这东西，我一直觉得是女人发明的。对我这样没耐性的男人来说，其实挺折磨的。问了也不说为什么,可又不理你，两个人天天睡一张床上的人，突然疏远得像陌生人。 　　 　　 从和朋友聚会回来之后，已经两天了，小猫变得很冷淡，笑容消失了。她也不再做饭，甚至我买的东西她不吃，我不知道她想干什么，我哪里招惹她了。我试图和她做沟通，可是她那距人千里以外的态度，又让我手足无措。 　　 　　 我开始烦了，我彻底烦了。 　　 　　我走进了卧室，直接把她正在玩的电脑关了。我使劲的扳过她的肩膀“今天好好谈谈，你到底怎么了？我做错还说错什么了？”她抬头和我对视，“你没错，错的是我，是我太天真了。”我摸不着头脑，“什么意思！已经两天了，多大的事不能说出来啊！你这样有意思吗？！”小猫还是不回答，又开始摆弄她的照相机，慢条斯理的擦着她的镜头，我彻底被激怒了，一挥手打掉了她的相机，“别他妈玩这个了，赶紧说话，怎么了!问你话呢！”小猫一下子站了起来，恶狠狠的瞪着我，“你凭什么摔我东西啊！” “我他妈摔的是我买的， 　　我乐意！我。。”我已经压不住火了。“对，对，对，这家是你的，东西是你买的，我也是你救济的，所以你从没尊重过我，你从心里是看不起我的，因为我什么都没有，我的一切是你给的，我的过去，也没有一点是值得骄傲的，我就是你用来炫耀自己伟大的一个玩具，我就他妈的不是人！”她越说越激动，越来越胡说八道.我急了，伸手抽了她一个嘴巴。她哭了，她疯了似的打我。我直接推开她，“我走了，你自己冷静一下，想想我到底怎么对你了，我还不够对你好，我他妈的就没对人这么好过！” 　　 　　我开车满世界的乱转，气得我头晕，开车的手都在发抖，我在想，我到底怎么了我，我对她哪点不够好了?我还要怎么做啊！她都快成我祖宗了，我就差没和她登记结婚了。我哪里嫌弃过她，我甚至在家里都小心翼翼不说我从前的事，不说我小时侯的快乐生活，我深怕我生活里一点的痕迹，让她觉得自己可怜，我他妈的还要怎么样！“他妈的！”我自己心里一直在说粗口。我发现这个女人是能成功把我逼急了。我真想找人打一架，或者自己喝一杯，这好好的元旦假期就这样泡汤了。 　　 　　 喝得太多了，下午去酒吧喝酒的事情，我还没做过，我边喝边想小猫，心里已经没刚才那么愤怒了，有点后悔，忽然觉得自己刚才不该打她，或者她会在我走之后，也离开家。我一想，就开始担心，她会不会又跑了，赶紧打车回家。

我抱着她，她温柔的看着我。她又变回在床上那个柔顺的样子。不是几天，几个小时前，那个对着我又打又咬又骂的小野猫。我不禁心里感叹，爱情这东西真是折磨人。 　　 　　 我们和好了。 　　 　　 打车一路狂奔回到了家，家里没有开灯，一片漆黑，我叫了小猫几声，无人答我。我想，完了，她又跑了！心往下沉。心里开始伤感，爱情这东西真脆弱，不，我和小猫的爱情真脆弱。 　　 　　突然洗手间的门开了，一个人走出来，我知道是小猫。我心里有一种说不出来的酸。她走到我面前。我们都没有开灯，在黑暗中对视，她蹲在地上，声音沙哑，纤细的手指抚摩我的脸，“我以为你不会回来了，我以为你不要我了，我以为你不爱我了，我很害怕。”她哭了，声音已经哽咽。我觉得很心疼，“没有，还是不能放弃你，骂了你，打了你，也后悔了。”我把她拉了起来，抱她在怀里。现在的小猫就像个孩子，“我知道你对我很好，活这么大，没人对我那么好，别人都嫌弃我，我的父母都嫌弃我。可就你对我好，可我害怕，你 　　也会突然不爱我，突然嫌弃我，像刚才一样，把我推开，好象把我推出你的生活一样。”我那下巴一直摩挲着她的秀发，嘴里一直说“我的小猫，我的小猫，全世界都不要你，我也要你！”我又继续说，“刚才是我不对，我是太急了，你告诉我，你这几天怎么了？其实我只是不能接受你对我突然冷淡。”“就是，就是那天和你朋友吃饭，你说我从小没饭吃。。我。我就觉得你。。嫌弃我了。”她一边吸鼻子，一边不好意思的把这段话结巴的说完。我突然想笑，“就他妈的这点屁事啊！我那天可能喝多了，顺嘴说的，我根本没那么想。操！我是那儿人嘛！”她一下子也不哭了，“靠！可我觉得你可能潜意识嫌弃我呢！我心里难受好几天呢！” 我笑出了声，指着她的鼻子，“瞧你那点小心眼！还有你就不能温柔点，刚才不挺温柔的吗，现在又说靠了！” 她又来精神了，跳下我的腿“你先说的他妈的好不好，一点情趣都没有，刚才多浪漫又温馨的剧情啊，全是你搞砸 　　了！就是你，都是你！” “得，就当劫后余生吧！男女主角都有力气了，现在改演A片了，走喽！”我一把抱起她往卧室走去，不理会她还在打我，还在唠叨。。。。。 　　 　　我亲吻她的眼睛，我们的手一直交缠在一起，她说，“别嫌弃我，爱我。”我望着她，“一直都爱你，你爱我吗？”小猫用小的不能再小的声音回答，“爱。”幸福的感觉包围着我，“怎么证明？”小猫主动翻身压住了我，“用行动证明，我爱你。”　我翻身又压住了她，＂放马过来吧！＂ 随后的一个星期，我们又和我那些损友一起出去开车旅行，小猫玩得很开心，兴致很高。我的朋友悄悄的问我，打算不打算和她结婚。我不置可否。 　　 　　现实是我一直避免去考虑的，我们这样的相遇，我们这样的开始，我们这样的同居，说真的，我自己都觉得是超现实的。可是，小猫的敏感，小猫的阴晴不定，小猫的过去。我不知道，如果牵手走过漫漫几十年，我们是否都会很累。我开始了思想斗争，但我始终没有说过困饶我的这些问题。 　　 　　 小猫的厨艺日见精尽，笑容灿烂，我满足着贪婪着享受着有她的日子。 　　 　　 我们互相每日在床上极尽缠绵，互诉衷肠，说了上千遍，上万遍，我爱你，幸福不过如此而已。 　　 　　有一天，我又陪她看那无聊的电视剧，小猫问我，“你是不是很久没有回家看父母了？”我想了想，是快有1个多月了。”我从元旦之后就没回家过，其实我是托人，订了欧洲的旅行团给他们，想让他们也出去旅游放松一下。当然也自己的私心，想陪小猫过个温暖的春节。“喂，过年，你不回家吗？”小猫歪着头，看我 “不，陪你过春节。”小猫摇着头，“不想你为我，变成不孝顺的人。” 我耸耸肩，故意作出很无奈的样子， 　　“没办法，已经变成个混蛋了，怎么办？！”小猫发觉我在演戏，跑来哈我痒，我和她笑作一团，我告诉她我父母去了旅行。小猫忽然很正经的问我，“你说，我们有未来吗？” 我吻了吻她的嘴唇，“你想要未来吗？如果你想的话，给我点时间，好吗？”小猫的目光在我的脸上梭巡，想要窥探出我这句话是否发自真心。有一刹那觉得自己有点羞愧，因为我也没有全部的想清楚。我在她的眼里看到了失望的情绪，但只是一瞬间她又笑了，“好， 等着你，多久都等。” 06年的新年，我记得最清楚了，是一月，因为这一年的春节来得很早。 　　 　　 小猫一大早就爬了起来，把我拉出温暖的被窝，和她开车着在大街上扫年货。看着她快乐的表情，我有点为自己犹豫不决的态度有点羞愧。其实有她在我身边，比什么都重要。我看着她的笑容，心里也轻快了很多。 　　 　　看着她和万通里卖对联的人侃价，一路喋喋不休的说话，我笑着戳她，“你什么时候都快变老太太了，真能唠叨。”她瘪瘪嘴巴，委屈的看着我，“没办法，都是因为你，才变成个惹人厌的老太婆，怎么办啊，老头？！”她拐着弯子的骂我。我故意很凶的说，“等我回家收拾你。”她哼了一声，表示不屑。我也笑了。 　　 　　回到家里，她开始忙碌起来，我实在不够睡，躺在沙发上，睡着了。直到她拍拍我，叫我起来。我睁开眼,看到家里的门，窗户全贴上了红色的对联和窗花，电视机上面挂好了中国结。餐桌上摆满了菜，还有蜡烛，开好瓶的红酒。看着小猫穿了件旗袍，那是我元旦给她买的，那时死活让她穿给我看，她就不穿，非说红色的太土。 　　 　　 我眼睛都不眨的看着她，她真的很美，身材纤细适度，皮肤很白，只是不够红润。乌黑的眼睛里藏满笑意，爱极了此时的小猫。突然感叹，上帝对我也不薄，捡回来了一美女，也不错了，还像怎么样呢！ 　　 　　我站起来，拉着她的手，和她一起庆祝新年。我们一起许愿，一杯接一杯的喝。小猫说，我总是笑，其实我想说，小猫也总是在笑。我们互相取笑对方变成了爱情的傻子。小猫看着酒杯里的酒，“也许我的过去，我该告诉你全部，如果全部告诉了你，你会不会不爱我了？”我看着她，“不会的，可是今天是个好日子，让不好的都过去吧，好吗？重新开始！我们的新生活！”我举起了杯，一口干掉。小猫看着我，我示意她喝掉。她又问，“你真的爱我吗？”我笑了，有点无奈，“是啊，爱你啊，真的爱你啊。”她喝完了，抹抹嘴巴，“ 　　我是不是现在变得特别俗，特别唠叨，其实我原来不这样。。。”我打断她的话，走到她身边，用手抚摩她的脸，“是啊，变得特别爱唠叨，变得特别俗，”小猫的脸开始变紧张，我又继续说，“可是我喜欢你俗，你俗了，我觉得你在乎我，你唠叨了，我觉得很亲切，即使有时候很烦，但是我也爱，因为我知道，你也爱我！”说了那么一长串肉麻的话，我心里跟自己说，这是承诺，我要和她永远在一起，不离不弃！ 　　 小猫的眼睛里有晶莹的泪光，抱着我哭了“这是我人生中最幸福的新年，谢谢你。” 　　 　　 我们又继续开始喝酒，那一晚上到底喝了多少，我不记得，只是在我最后快倒下的时候，隐约听到小猫的手机破天荒的响了，看着她拿着电话的身影在我视线里变得越来越朦胧，我彻底的醉了。人事不醒。

回忆让我疲惫，所有的承诺和甜蜜，还像昨天一样。 　　 　　 我又老了一岁，小猫依然没有回来。 　　 　　 每每我看着她的照片，她的旗袍，她的风筝，她的项链，她照顾过的植物，她喜欢抽的烟。都散落在这个家里的各个角落，可我却不再回这个家了。因为它的女主人已经消失了。 　　 　　宿醉真是太痛苦了，尤其是喝红酒。所有的酒里，喝多红酒是最难受的。当我睁开眼，却发现小猫不在床上，起了床呼喊她，她也没有应答。桌子上有熬好的白粥。放了张字条，说她去超市买点东西。我头疼得难受,也不知道她去了多久，想打个电话，叫她带两盒药回来，发现手机她没有拿。 　　 　　 忽然记起昨天好象听到小猫的手机响过，我想证明我的听觉没有问题，鬼使神差的我看了她的手机。什么都没有。我不知道是我脑子出现幻觉了吗？！ 　　 　　 小猫从我认识她到现在，她没有在生活里多结交一个朋友，她除了我，没有任何人。所以这手机，只要我在家,它就没响过一次。小猫都说，这手机是我们专门的联络工具。其实她有点太闭塞了。我说过她，她也没有听过,我想这孩子是孤独惯了。 　　 　　 小猫终于回来了，我轻描淡写的问了她手机的事，她说我是幻觉，我也没再争辩。 　　 　　 年假全部结束了，日子是越来越忙。 　　 　　 小猫所有的课程都学完了，我也没空天天陪她，她就把生活都打发在网上玩游戏。 　　 　　 眼见都3月了，突然想起了，妇女节，我在花店订了两束花，一束送了我妈，一束晚上准备送给小猫。 　　 　　 中午趁着吃饭的空，去东方新天地，买了条链子给她，很漂亮的水晶坠子，上面是一只小猫。 　　 　　 幻想着她收到礼物欣喜的表情，便觉得很有动力。 　　 　　 哎，这是爱情的力量！我心里无限感叹，这时手机响了，是我哥们的老婆，嫂子告诉我，她好象看到小猫在鼓楼那边，身边好象有个很老的老头。后来说什么也没记住。我也有点疑惑，她去哪里做什么，她身边的是谁？ 爱就该相信，爱她，就相信她。我在开车的路上一直重复对自己说着。 　　 　　回到家里，看到小猫在洗菜，我从后面抱住她，把花递给她，她呀的叫了一声，开心的搂住我的脖子，狠狠的亲了一口，“什么日子，今天？”我抱起她转圈，“三八妇女节啊，给那又俗又唠叨的女人的节日。”她不高兴的看着我，我笑着拿出那个项链给她戴上，“喜欢吗？”她眼圈红了，“对我那么好。”我把她身上的围裙解了下来，“走吧，外面吃，不做了，今天解放了。”她也学我，把菜都扔到盆子里，说“翻身做主人啦！” 　　 　　我在开车吃饭的途中，问小猫，“今天有出门吗？”她回答，“有啊，去烧香。”“一个人？”我又问她.她疑惑的偏过头看着我，我没有看她，“随便问问而已。”她又回答，“和我爸爸。”听了这话，我差点追尾,“你爸爸？！不是没联系了吗？”小猫叹口气，“今天在庙里碰见的，说了会话，我心里挺难受的，不想提了。”我压住了想继续问她的念头。 　　 　　 也许我该继续问下去，也许就算我问了那天她也不会继续讲。 　　 　　 但是，事情永远比我们想象的复杂和多变。 　　 　　 小猫已经不想在家继续她的网络游戏了，吵着想去工作。 　　 　　 但她一没学历，又没什么一技之长，确实在北京这个大学生都不值钱的地方是很困难的。 　　 　　 我托了点关系，可是还是没有消息。 　　 　　 我妈最近经常打电话给我，催我交个女朋友，说我马上过生日了，就30的人了。听她唠叨了一通之后。我想起小猫对我说，多久都等我的那句话。 　　 　　　　我想我该给她一个结果。给我们的爱情一个结局。 3 0岁的生日那天，现在想起来，每个细节还都清晰如昨。 　　 　　 快下班的时候，接到小猫电话，要我晚上11点50分在阜成门桥上见面，我问她，为什么那么晚？她只是反复说不要迟到。她弄得我觉得又兴奋又紧张的。 　　 　　 我回到家，小猫不在。我只能看着电视，等着时间一分一秒的耗过去，到了11点，我坐不住了，虽然开车开到那才不过10几分钟，可是我不想再等下去，不知道这小丫头葫芦里卖的什么药。 　　 　　我把车停到了附近的一个居民楼的下面，在车里抽烟，望着桥上，黑不垃几的，连小猫的影子都没，一直到11点40分，我看见了我熟悉的瘦削的背影。我下了车，朝桥的方向走去。远远得可以看到小猫蹲在那里，摆弄着什么。我加快了脚步，看到小猫站在那里，风有点大，她不住的张望，我刚想拿手机拨给她，我的手机已经响了，“你来了吗？” ‘恩，可以看到你了。” “那你别上桥来。”“为什么？我已经到了啊？”“找个让我能看见你的地方，站在那里，好吗？”我听着她的安排，“好”我挂了电话，看了一下四周，小猫站在桥上最中间的位置，对着“阜成门桥”，那几个大字。我犹豫了一下，看着急弛在二环主路上的车辆，打着手势，跑到了主路中间隔离墩的地方，正对着桥上的小猫，我冲她招招手。 　 她也挥挥手，然后从地方捡起了一个很长的布条，然后用力的兜开，把阜成门桥那个牌匾都盖住了。我才看清楚，那是一个条幅，上面，写着“XX，我会一直等着你的！”耳边全是车辆呼啸而过的风。 　　 　　 我不能言语了，她站在那里，黑夜里的她的眼睛像璀璨的星星,笑面如花的看着我。我们互相对望,时间就在这一秒静止了. 　　 北京最美的春天，人间最美的四月天，我深爱的女孩.送给我了一份最好的生日礼物。在这个时刻,世界万物突然不存在了，只有我们2个人,我快要被幸福打晕。 　　 　　 我连来往的车辆都没有看一眼，就飞奔到她的身边，一把抱着她，我掉眼泪了，我亲着她，“我爱你!我们结婚，不用再等了。”她也紧紧的抱着我，“生日快乐！” 　　 　　 这么浪漫的情景，电视剧里演的也不过如此，更何况是真人秀。 　　 　　 可是有浪漫的开头，都没有浪漫的结尾。 　　 　　 我们正在紧紧拥抱的时候，一辆110停在旁边，问我们做什么呢，我们都没出声，我看着小猫，小猫拉紧我的手，后来那警察又看看了条幅上的字说了句“还挺有爱心的。”然后让我们把条幅收起来，拿走。 　　 　　 我和小猫收起了条幅，拉着手走了，回头看110的车走远，我和小猫都哈哈大笑了起来。 　　 　　我说她的脑子里不知道成天想着什么，她说她看过一个电影有个女的就是这样做的，只是那女的是在大雨天里做的，她觉得好浪漫，所以一直想找个她爱的人，然后玩回真正的浪漫。正好我和她第一次见面也是在桥上，我说，合着你原来都和我装的啊，你不是说不记得在桥上见过我吗？！小猫得意的说，“我记性一直很好的，逗逗你！” 　　 　　 我戳着她的脑门，失望的说，“原来是陪你演戏啊，原来你还装不记得我！”小猫搂着我的脖子，“你是我最亲的人，还是我的最佳男主角！” 　　 　　 得，那就当呗，其实真是挺感动的，我们又去了当初第一次带她去吃的火锅店。 　　 　　 看她学着我当时严肃的样子，开心得像个快乐小天使，我从心底泛起甜蜜。 　　 　　 我想，我得赶紧给她找个工作，然后带她去见我的父母。

我开始忙着张罗给小猫找工作，又不想太委屈她。终于找了份在旅行社的工作，导游。 　　 　　 同时，我又暗示性的跟我妈说，我其实这最近交了个女朋友。我妈利马就叫我明天把人带到家里来。又问了一下，小猫的工作，年龄，我都一一简单的代过。 　　 　　 我知道对我和小猫来讲，最艰难的时候到了。 　　 　　 这份爱情想要在太阳底下示人，不管我和她，都要做好心里准备。尤其是我。 　　 　　 小猫适应新工作的速度很快，我连连夸她聪明好学。 　　 　　 五一，我放假了，我妈非让我把女朋友带回家给她看看。我一直以小猫带团来推脱。因为我还没有告诉小猫，要见我父母的这件事。 　　 　　五一的这个黄金周，小猫虽然还不能带团，但是跟着同事锻炼去了。我就索性一个人回了父母家，拿了几张小猫拍过的照片，我妈和我唠叨一大堆，看了小猫拍的照片，还问我是不是什么艺术院校的女孩子，又说艺术院校的女孩子不好，容易招惹是非。我听得耳朵都快失聪了。我心里盘算，真要把小猫带回家，我妈估计得审核好几遍。一想到这，未来的困难和阻力压得我有点透不过气来。 　　 　　 小猫工作到很晚，还是神采奕奕的。 　　 　　 非吵着吃消夜，我带她去了家，我带她去了一个港式的茶餐厅“先到先等”. 　　 　　 里面根本没什么人，很安静，最适合谈话。 　　 　　 我很严肃的告诉小猫，我决定带她去见我的父母，就在月底，因为正好是我爸爸的生日。然后我开始自顾自的开始罗列，我妈的喜好，我爸的工作，我妈可能问的问题，她该如何回答。 　　 　　 等我都说完了，小猫也被我弄得特别紧张，一个劲的说，“你再多说点，还有吗？我记不住怎么办？要不拿张纸记一下。” 我一看她比我还紧张的那样子，一下子轻松了，我开始取笑她。 　　 　　小猫就生气的要拿杯子打我，我举手装投降，小猫认真的看着我，“你现在的决定是突然的吗？你真的和我结婚啊？”我也开始正经起来，“是的，和你结婚。”小猫说，“或许，我该告诉你全部的事，你再做决定。"我摇摇头，“已经过去的事，不提了，总提过去，哪有未来啊，”顿了顿，“可是，小猫，你害怕吗？你答应我不要跑，我们一起来面对，不管以后怎么样，不管我家人怎么样说，我们一起面对，好吗？”小猫哭了，哭得特别伤心，眼泪开始泛滥，我怎么哄怎么也劝也不行。 　　 　　 直到她平静了，对我说，“猪头，我和你一起面对，不做逃兵。” 　　 　　 回来的路上，她还在和我讨论，去见我父母时穿什么衣服，怎么样把她曾经手臂上的伤疤遮盖住。我觉得她紧张过头了。可是，只要我们这份爱情是真诚的，小猫也和我一样坚定，那多大的阻力，我也会和她一起走下去。 　　 　　 　　 此刻是我们走了差2个月就一年的日子里，最让我觉得充满力量的时刻。 生活最有意思的地方是，你永远不知道下一秒会发生什么，是巨大的幸福，还是灭顶的灾难。 　　 　　 眼见着一天一天，月底的见面马上就来了，小猫就像准备上前线的战士一样，还把5月27号在台历上划个红色的圈圈。小猫这几天上班总是发信息给我，说越来越紧张。我想去她上班的地方看看她，她又不让。 　　 　　 5月26日，中午小猫发信息说，叫我不用等她去买东西，她今天要加班。我下午没有上班，想着明天去见父母，买点什么东西好。在商场里乱转，买了一大堆东西之后，我看时间还早。就直接开车去了小猫上班的地方。去了却找不到她人，同事说她跟了一个团去天坛。 　　 　　我开车直接奔天坛。在北门的那个路口，是红灯，我停了下来，突然瞥进小猫那熟悉的身影，但旁边还有一个很老的老头，在那里和她拉扯不清。我一看急了，直接跳下车，冲他们走过去。小猫是背向我的，那个老头看着我过来，楞在那里，我过去扯开他拉着小猫的手，小猫一看是我，当时脸色都变了，声音结结巴巴，“你怎么来了？” 　　 我看着那老头，逼问他，“你是谁啊，凭什么碰她？”老头肚满肠肥，一副恶心相，“我们聊天，我们认识的。”我怀疑的回头看看小猫，小猫点点头，我又问“你和她什么关系，你是她爸爸？”那老头 　　不自然的笑了一下，“是啊。”可是他说的根本不是北京话。我疑惑的在两人之间看来看去，远处的车喇叭声此起彼伏，我的车占了行驶道。我拉着小猫的手，就往车里走，边走边和那老头说，“你别走，等下！”小猫却示意那个老头赶紧离开，我生气了，我松开小猫的手，不再理会那些喇叭声，我指着小猫和那他妈的傻逼老头，“你，真是她爸爸？”那老头看我的拳头已经握着很紧，就说，“不是，认的，干女儿。路过北京看看她。”那老头说话的表情犹犹豫豫的。小猫使劲的拉着我，我甩开她的手，她又拉着我，低声恳求我，”走吧，回去，我跟你讲，你别难为他了。”那老头趁机说，“那你们聊吧，我走了，我明天就回去了。” 我想去追回他，我还有很多疑问不清楚。可是小猫的行为更古怪，她竟然哭了，拖着我，好象我会马上冲过去打死那个老头似的，“走吧，求你了，成吗？回家我跟你讲，咱们回家。” 我一路没再讲话，我的直觉告诉我没那么简单，我忽然想起那个新年的电话，嫂子告诉我的事，小猫曾经的失踪，这些之间总有点联系. 　　我在想，如果真是爸爸的话，口音明显是南方的，如果就算是认的干爹，那老头迟疑的样子，也太假了，还有，小猫的反应为什么那么大，为什么两个人见了我那么惊慌失措？如果他们没有什么不可告人的关系，为什么不能大大方方的！？我想小猫可能骗了我一些事，我只要一想，她可能欺骗我，我的愤怒不可抑制的在上涌。血液在沸腾。 　　 　　 我只用了20分钟就到了家，我一进门，就一气坐在沙发上，我冷冷的看着她，“只问你两句话，你和那个老头是不是那种关系？和我一起那么久，你有没有欺骗背叛过我？” 　　 　　 她低着头，不敢看我，小声说“是，有骗，可是背叛，那个时候我们还没在。。。” 　　 　　 “够了！”我感觉我的眼睛已经充血了，我站起来一拳就把电视柜的玻璃打碎了， 玻璃碎了一地，小猫亲手挂上去的中国结也掉落在地上，我的拳头还没有松开，血一滴一滴的滴在中国结上，变成刺目的红色。 　　 　　 我的世界在瞬间崩塌了。 　　 　　 我的愤怒无以复加。

小猫吓坏了，赶紧来拉我的手，我根本不理会她，继续在屋子里走来走去，找我可以砸的东西，小猫哭了。可是眼泪在此刻对我不起作用。 　　 　　我像疯了一样的，摧毁着这个家里的一切东西，边砸我还边冲她嚷，“你竟然骗我！看他妈的那老头恶心的样子，就知道不是好东西！什么他妈的狗屁爸爸！”“亏我一直那么相信你，别人说的我不信，你不愿意说的我也不问，操，我他妈捡你回来，是让你骗我，背叛我的，是吗！”，“我一直没嫌弃你，我相信你走过那么多苦日子，本质是好的！”“可你怎么对我的！你他妈的竟然骗我！我还傻逼似的，要带你去见我的父母！我还帮你买东西，我还怕我妈不接受你，我还把你拍的照片给她看，博得个好印象，我他妈的就天天围着你转！跟孙子似的！” 小猫哭着喊“我对不起你！给我个机会解释，你不是爱我的吗？！”我回头看着她，那是一张曾经怎样让我迷恋万分的脸，在昨天，也是这个时候，我们还抱在一起，她还叫我“老公”现在我却觉得恶心了。 　　我指着她，“你滚吧，你不用解释，我都知道那老头跟你就是那种恶心又变态的男女关系！”小猫试图靠近我，“你听我解释，那是过去，现在是他纠缠我！我是爱你的！” 我一把推开她的手，“去**的！你以为我爱你，是他妈万能的啊！”我把我所有能想到最难听，最恶毒的词语全部给了这个曾经我深爱不移的女孩，这个我看得比任何都重要的女孩。这个我认为只要握她的手,所有现实都可以对抗的女孩.她让我现在觉得我自己是个傻逼,而且傻的可怜,她糟蹋了我对她的爱,连我的自尊都没剩下一点,现在我恨她，我看着她的眼泪，我看着她哭倒在地上，我没有一丝的怜悯。她所有的哭泣和眼泪对我来说现在都是苍白而又虚伪的，没有一点价值。 　　 　　 “滚出我的家！现在！”我咬牙切齿的冲她喊着。 　　 　　 小猫哭着跑了。 　　 　　 我狠狠的甩上门，我再也不想见到她。 　　 　　 对我来说，她亲口承认的欺骗和背叛，已经够了，什么样的理由，什么样的苦衷，我不能面对。 　　 　　 我也不想听她解释,我不想听!在这个我自认为美好的爱情里,她是怎么样背着我做那些事的. 　　 　　 我承受不起. 　　 　　 有一刹那，我又再次想起那个老头的脸，我甚至看到小猫和他纠缠在一起的身体，我想吐，原谅我这样，可我不能克制自己不去幻想。 　　 　　 血流得太多了，觉得眼前有点发晕。 　　 　　 我的世界从阳光明媚瞬间变成了一片黑暗，连一丝光亮都没有. 　　 　　 爱有多深，恨就有多深。原来爱恨的界限根本就很模糊。 　　 　　 爱恨反复拉扯着吞噬着我的心，生疼生疼的． 我在她身上奋力的发泄，看到她紧闭的双眼，痛苦的表情，我有一丝快感，是的，那是快感。我的心被刀子捅过一样，火辣辣的疼。小猫对我说的那些话，在本来已经快熄灭的怒火上狠狠浇了一桶油。因为欺骗背叛痛苦把我愤怒的心烧得扭曲，在此刻看着她痛苦，我的痛苦得到了释放，但这远远不够。 　　 　　不知道时间过了多久，我颓然的从一片狼籍的地板上站了起来，愤怒慢慢平息了，更多的疑问和困惑布满了我的脑子。我刹那之间呈现的脆弱疯狂还有愤怒，这些情绪已经慢慢抽离了，我平静了，而现在我想要知道真相，全部的，那些曾经一直都想让小猫忘记，我自己遗忘的过去，现在我全部要知道。因为它影响了我现在的生活，找到她。听她解释，然后再做决定。此刻理智对我来说是必须的。 　　 　　天已经黑了，我打开手机借着光亮看了下表，已经11点多，想下楼买包烟，我打开了门，小猫竟然在外面坐着，她也从地上站了起来，我们没有说话互相对望着，才几个小时没见，可我们像一个世纪没见的人一样陌生疏远。直到她先开口，“我一直等你发泄完，所以我没走，那么谈谈吧。你该知道的我都会说。”我身子让了让，她走进来，我关上门，看她背影，走路好象有点瘸，可能是外面等了几个小时，腿麻了，心痛了一下。 　　 　　小猫表现很镇定，不似几个小时之前又哭又喊的样子。她坐在了沙发上，我也从凌乱的房间里找了把椅子坐下，“说吧。”我的声音很冷，没有一点温度。她突然笑了，笑的样子带着冷漠，轻蔑，还有嘲讽意味。她变回了我最初认识的那个小猫，只是几个小时，我们之间的过往的美好，已经被冲击的七零八落。

她开始讲述所有的一切，每个从她嘴里吐出的字像一把刀一片一片的挖着我的心，而我不能逃避，只能面带冷漠的让她继续挖，心在滴血，可我的表情视死如归。 　　 　　我们第一见面的时候，那是我逃回北京，去找了我的爸爸，但他拒绝认我，我茫然得不知去向。遇见你。今天的那个老头，是我曾经的男人。是我在流浪生涯里，遇见的第二个人，我和他之间很简单，无关情爱，他在他的城市是个小官，他喜欢，迷恋我。我们就做了笔交易。身体兑换物质。只是最后他的老婆发现了，逼他，也逼我，那是个小城市，满城风雨的。我只能离开。 　　 　　之后遇见了你，我没想过我们会发生什么，当然更想不到你会收留我。但又一次的遇见，你对我收留，确实在我最困难时帮了我，那个时候我是真的无处可去。虽然，我们没有口头说做交易，但是我也用我认为的方式报答了你。对，即使你现在会觉得脏。后来我发现，你对我是真不错，说了爱我，还要和我结婚。天上真的有大馅饼。只是住了几个月的时候，那老头联系上了我，在网上。他来北京找我，劝我回去，我压根不想回去，虽然我跟过他几年，但我对他没有感激。更何况那个时候，已经有了你关照我的生活。他一直纠缠我，所 　　以我就和他续了次旧情，可是他不死心，还跟踪我，知道我住在你这里，我就拿了所有的东西，躲避他。当然这些你都不知道。我也怕你知道。直到他悻悻而走。我就回来找你了。你对我越来越好，其实我也没料到，所以我要抓紧你，尤其你竟然要许给我未来的时候，我意识到这是我改变生活的机会。所以，我是想和你在一起的。但是，事与愿违，在这个时候，那个老头又来纠缠我，我本想自己好好处理，不让你发现，可是最后还是让你碰到了。 　　 　　 “其实这故事并不复杂，你现在都知道了。”她随意的讲完，那表情就是在讲述一桩男女之间交易，无关爱情。好象这不是我们的事，这也不是她的事，而是别人的事。 　　 　　 我看着她，我有瞬间冲动想撕碎她现在这副嘴脸，我很难想象和接受事情是这个样子，她轻描淡写，几句话，就把我从天堂拉进了地狱，她无所谓的表情，就把我自以为的爱情，摧毁得一干二净。我心里排山倒海，却没有站起来骂她打她，因为刹那之间我发现，她不配。 　　 　　 我看着她，艰难的从喉咙里吐出一句话，“那你爱过我吗？这时间里有爱吗？”她转头正视我，一字一顿“没有，只是我习惯的交易。” 　　 　　 这一刻，我听到自己心碎的声音，那么决裂，那么彻底，连一丝幻想的余地都没有。我恨她，从心里鄙视她，我希望她现在就消失，永远都不再见到她。。。。。 　　 　　 她看着我，我在痛苦和愤怒的错觉中，恍惚看到她的眼里有一丝不舍，但她每句话每个字还在我耳边回荡,我内心的痛苦无所遁形，我想找到个发泄出口，但我始终在压抑，我没有爆发。 　　 　　 她的冷漠她的决绝她的无所谓，啃食着我的心，可我却比几个小时之前还要冷静。我的承受力出奇的好。也许伤到了极至，反而不那么痛了，或者痛到了我自己都感觉不到痛了。 　　 　　 她站了起来，“所有的事情，我都交代清楚了，这只是个交易，现在你来决定，交易取消还是继续。”她看了我一眼，“其实你不讲话，我就知道已经取消了。。。。” 　　 　　 报复！闪念之间，我已经快爆炸的脑子出现了这两个字。 　　 　　 我站起来拉住她，“交易继续。” 变本加厉的报复又让我好过一点吗？我躺在床上，望着天花板。心里一片荒芜。 　　 　　 直到小猫从床上起来，整个过程里她没有说过一句话。看着她的背影消失在卧室里，我的心莫名疼了一下，我也穿衣服起来了。 　　 　　小猫在厨房开始做饭。整个家里没有一点生气，只有她不停切菜的声音。压抑得我想逃跑。我走到她身后,很想抱住她，像从前一样闻闻她的头发，可是我始终没有勇气伸出手。她回头看到我，面容平静，眼神里没有一丝怨怼，“你想吃芹菜还是青椒？”我突然很想说对不起，可我的嘴不受控制的吐出这样的话，“挺专业的啊，一看这样的交易就没少做。”之前她对我所坦白的一切，依然在每时每刻烧灼着我的心。她楞了一下，随即笑着说，“是啊，当然专业了，这是我擅长的。”然后默默转过头继续做饭。她无动于衷的态度，她近在 　　咫尺瘦削的背影，我们之间压抑又陌生的气氛，逼得我只想离开“我不吃了，我要出去一下，你自己吃吧。”我拿起外套就出门了。 　　 　　 随着关门的声音响起，我的心忽然轻松了，我像个逃兵一样逃出了我的家。 　　 　　 我该出哪里？我要去哪里，我开着车，满街乱转。 　　 　　 此时的北京灯火依然，可我却没有了归家的方向。 小猫，想起心就发疼的名字，我想甩开她在我脑海里不段浮现的身影。她的笑容，她的长发，我们的过去翻翻覆覆纠缠着我，一点一点吞噬着的我对她的恨。而她对我说的每句话，她说不爱时的轻描淡写，无所谓的样子，她嘲笑的表情。时时刻刻提醒着我，过去只是个一厢情愿的梦，我对她只是个工具。对，我只是个工具。瞬间我的爱被浇灭。 　　 　　 我买了几瓶酒，直接去了酒店。 　　 　　 管他明天如何，还不如醉生梦死来得痛快。 　　 　　 我用我最讨厌和鄙夷的方式糟蹋了自己整整一个星期。 　　 　　 不出房门，手机关机，上班不去，连我爸的生日也没有出现。 　　 　　 我像个不负责任的混蛋一样。 　　 　　 我甚至不再去想，我和小猫的过去。 　　 　　 我这只一路顺风顺水的船一下子被浪给锨翻了。 　　 　　 只是酒灌得越多，我的心就越来越痛，它可以麻痹我的身体，麻痹我的神经，却麻痹不了我和她一起的过往，历历在目。 　　 　　 我像被世界抛弃了一样，躲在一个黑暗的角落里黯然神伤。 　　 　　 我猜中了开始，却猜不中结局 　　 　　 我准备好了面对我家庭的风浪，却没预知我和她之间早有暗礁。 　　 　　 爱情是什么？和我一起同床共枕，朝夕相对的人是个怎么样的人我还没搞清楚，我便跳入了爱情的海里。 　　 　　 我他妈的自以为的英雄主义，自以为别人需要我拯救，哈！我的爱情不可笑吗！？ 　　 　　 现实逼得我亲手把我自己自以为坚强无比，自以为伟大无比的爱情，全部推倒在地。 　　 　　 我结结实实抽了自己一个大嘴巴。 　　 　　 打落牙齿合血吞，不过如此。

生活仍然要继续，即使它再也回不到从前。 　　 　　 一个星期的颓废发泄懦弱之后，我走出了房间，开始继续忙碌的工作。 　　 　　 老妈电话里对我的质疑，抱怨，我都一一选择了沉默。 　　 　　 我让我的亲人有点失望，其实我对自己，或者爱情都有点失望了。 　　 　　 这些失望让我唯有投入更多到工作中，拼命的忙碌让自己辛苦，让自己累，让自己不再去想。 　　 　　 我又回到了我和小猫曾经温暖的家里，只是我们不再说话，她沉默，我更沉默。 　　 　　 我们都刻意让彼此不碰到对方，我每次回来的很晚，直接就躺在沙发上睡。只是偶尔我会看着她那扇紧闭房门，回忆起我们第一次那个下大雨的深夜，是怎样的让我心驰神往。当思绪回复平静之后，代替的却是更深的寂寞和空虚。 　　 　　 小猫旅行社的工作做得很不错，现在可以独立接团了，她很努力。这是我透过朋友打听到的。 　　 　　 但我们之间依然没有任何交集，连周末的时间，我都跑回我父母的家里。不想和她单独相处。 　　 　　 我也没有再赶她离开，难道还有不舍？我不敢去想这些，想得越多只会让我的心越疼。 　　 　　 每一年公司都有外派人员出去考察分公司的业务，而今年我自告奋勇参加，虽然只有短短一个月，但对我来说，都是暂时的解脱。 　　 　　 在确定下起程的日期以后，我一直想是否告诉小猫一声，最终我选择了写字条的方式，在我临走的那天早上。 　　 　　 准备上飞机的时候，我的手机响了，小猫的声音从另一边遥远的传过来，我的鼻子猛然间发酸，她说，“ERIC，一路平安，多保重，再见了。” 　　 　　 我莫名觉得伤感，好象我和她再也没有重头再来的机会了。心痛，但却无力再抓住她，只能暗自滑向离她远去的彼岸。 一个月的外派工作，让我心情变得轻松，看来暂时的逃避也是个好的方法。虽然有人说那是懦弱。 　　 　　 偶尔也会想起小猫，只是因为距离的遥远，而让我和她曾经刻骨铭心的记忆，也越发遥远起来。让我感叹也让我心情不再那么沉重，人在某一时刻都是自私的，我也不能免俗。 　　 　　 回程的日子到了，我又回到了北京。 　　 　　现在是7月了。7月，我和小猫的月份，一年前的这个月，我遇见了她。曾经无数次的想过，一年后的今天，我是会怎么拖着她的手，一起甜蜜的回忆我们最初的美丽的邂逅。而此刻我一个人正歪坐在出租车后座上，被窗外的阳光射得睁不开眼睛而昏昏欲睡。讽刺吗？也许生活本来就充满了嘲讽意味。 　　 　　 回到了家里，陌生而又熟悉的感觉。我疲惫的坐在沙发上，却看到一张纸条，“我走了，谢谢你的照顾，请原谅我的不辞而别。我们都该开始新的生活，多保重。。。。。。。”我没有全部看完，顺手把纸条攒成一团，扔到了地上。 　　 　　 结束了吗？全部都结束了吗？我不合时宜的笑了，我知道我的笑里很勉强，我笑的很酸涩。可是我没有掉眼泪。也许我也麻木了，也许我累了，也许我也暗自希望得到解脱。。。。 　　 　　房间空了，小猫走了，以后我可以自由的睡我的床，自由在这房间里走来走去，不用怕看她的身影她的脸，下班就准时回家，不用刻意得躲避她。不用再想起来那些绝情的话语，她走了，也许这样很好，对，也许我们本该忘记那些只是闹剧的过去，也许这样我才能不再想念她，不再继续得爱着她...... 　　 　　 我陷入了无边的黑暗中，也许睡眠是此刻解救我最好的方法。 时间像流水一样冲刷着我和小猫原来清晰深刻的过去，慢慢的失去原本的生动颜色。变得面目模糊。 　　 　　 让我无能为力，徒增伤感，便又暗自侥幸，安慰自己得以获得新生。 　　 　　 我终于承认了我和小猫的分手，我妈也没有逼问我原因，反而开始热心的介绍女孩给我认识，也许她用她的方法在试图挽救她儿子日渐麻木的心灵。 　　 　　 一个星期介绍一个的速度，让我厌烦，在我一次又一次的不合作里，彻底快把我妈给激怒了。我被勒令必须见最后一个相亲的对象。我觉得去见最后一个也无所谓，反正结果都是一样的，便答应了她周末回家吃饭。 　　 　　我故意拖延到很晚才回到父母家，进门就看到我妈不满的眼神，满满一桌子菜，大家都坐好了。那个女孩也在其中。我只看了她一眼，我的心就莫名的疼了。那张脸，有几分神似小猫。女孩很爱说话，家世清白，学历不错，谈吐不俗。和我也算有点共同语言，一顿饭吃下来，大家也都融洽，我妈也满眼的笑意。我知道她以为这次的这个合了我的心意。其实我知道，根本不是那么回事。外面天黑得很厉害，我妈要我送那女孩回家，我就拿了车钥匙，出了家门。 　　 　　这个女孩好象对我挺满意的，我能感觉到，因为她看我的眼神。可我却非常害怕看她的脸，因为我会想起一个我不敢再去想起的人。我一路沉默，我的心因为见到了酷似小猫的脸，而又开始隐隐作痛。我发现我一分钟都没有忘记过她，我只是把伤痛隐藏得很深很深。她一直在我和说话，夸赞我妈的厨艺，我有一搭无一搭的应付，思绪却飘向了远方。她看我没什么回应，也不再讲话，只是到了下车的时候说，希望有机会可以给我露一手，她说她做饭也是不错的。我随口说，有机会的吧。便没了下文，急忙离开。 　　 　　 这一晚我失眠了，小猫离去已经2个多月了。我今天却因为一张相似的脸孔，不能抑制的想起她。很想知道在这个北京秋天的夜里，她是否也会想起我。心里对她曾有的怨恨被更深的思念代替了。 　　 　　 小猫，小猫，心里一遍又一遍的念着她的名字，我突然发现我的床空旷的可怕， 　　 　　 空虚爬满了我的身体。

日子过得真快，幸福确实如小猫所说的一样短暂，稍纵即逝。 　　 　　已经11月了，北京开始变冷。下班开车在路上，看着外面一片萧条的景色，天都是灰色的，忽然感觉自己的内心如眼前的景色一样颓败，一样荒芜。又路过经常去吃的韩国料理店，忽然想起那个总喊着吃肉的小猫。猛然间记起这个月是她的生日。“最后去看她一次吧。”我心里跟自己说，一边又鄙视自己这样的行为。最终我的车还是驶向了她的新住处。 　　 　　我把车停在小区僻静的角落里，小猫和人租住的房子，就在离我的车不远处的单元楼里，她经过，我是可以看到的。我点了只烟，一直望着小区的门口，我不知道自己到底在等什么。她也许早就回家了，或者她今天不回这里，或者她在家里，但整晚都不会下楼.....天越来越黑了，她一直没有出现，我望着那栋楼，默默叨念， 　　 　　“生日快乐，小猫”我发动了车子，在快开出小区的时候，我看到了她。她没有看见我，低着头，急匆匆的走过去。我没有停下，我从后视镜里看着她慢慢陷入黑暗的背影。我叹了口气，第一次桥上的那个背影，现在的这个背影，也许从今以后，这一切都该结束了。 　　 　　这时我的手机突然响了，我没有看就直接拿起了电话，那边的人不出声，我喂了几次之后，开始紧张，我压抑不住内心的激动，轻轻地叫出那个被我心里呼唤过几千次的名字“小猫，是你吗？”又是沉默，我直觉是她，我害怕她收线，又不敢逼她出声，我只能沉默等待着，忽然她有些沙哑的声音缓缓传过来，“我刚才好象看到你了，是你吗？我..我..想见你。”一刹那我掉转了车头，又返回去。压抑不住内心的渴望，想见的冲动促使我的速度越来越快，突如其来的变化让我拿着手机的手都有些颤抖，一种莫名的力量使我不顾一切的对她说，“等我，站在那，等我！” 我们坐在车里，没有说话，气氛有点紧张又有点尴尬，安静得连彼此的呼吸声都那么清晰，看着她那陌生又熟悉的轮廓，我心里涌动着无限感触，而嘴巴却吐不出一句话。我克制着自己想伸手去抚摩她脸庞的冲动。黑暗中，她的眼睛依然那么明亮，她望着我，眼神有一丝哀怨，我的心被揪得发紧，忽然小猫伸出手摸了摸我的脸，“好象样子变憔悴了。。。”她的手指一如往昔的那么冰冷，可是那喃喃自语的样子，让我仿佛觉得她也对我留恋万分。我一下子伸出手臂抱紧了她。贪婪着呼吸她头发上散发着洗头水的味道，还是那么熟悉，依然那么熟悉，我的眼眶有点发热，我低声问她，“想去哪里？”她缓缓吐出两个字，“回家。” 　　 　　 我放开了她，深呼吸一下，回给她一个我自认为还算灿烂的笑容，“好，出发。”我发动了车子，驶向那个曾经属于我们的家。 　　 　　是谁先开始伸出的双手，是谁先主动亲吻的对方，又是谁开始撕扯对方的衣服，滚落到床上，我已经记不清了。只是那一晚的热情是那样炽烈，好象一下子从身体里爆发出来，那么迅速，那么彻底，我和她都被淹没在这激情中。那些想见不敢见，想见不能见的日日夜夜。那些被思念煎熬的日子，我是多么渴望像今晚一样抱着她。没有过去，也没有未来，只有现在这一秒，都好。 　　 　　激情如排山倒海般的袭来。我停止不了内心的渴望，一次又一次，一遍又一遍。好象只有这样的融合，我们才可以贴近一点，才可以真实一点。把最后一点精力都榨干，两个人疲惫的躺在床上，抽烟。我把玩着她的手，发现她的手臂上又有了新伤口。我责怪的看着她，“怎么还是那么不懂珍惜？难道不能像其他人一样吗？”小猫叹了口起，很勉强的笑了一下，“你知道，我和你不同..” “哪里不同？”我反问道。她歪着头看着我的眼睛，语气有点俏皮，“我比你轻了21克。”我不明白是什么意思，这句话又代表着什么，搞不懂她的脑子里都在想些什么，她没有继续回应我的追问。反而开始了沉默。我把她往自己的怀中带了带，不想她又离我那么遥远。 　　　　体力的透支让我的眼皮越来越沉，依稀之间听见小猫嘴里小声嘟哝着，“其实我们已经回不去了....”我不知道该如何回答，心也随着慢慢低沉下来。 　　 　　 　身体的疲累终于把我拖入了熟睡中，这一夜无梦。 清晨我被一阵门铃声吵醒，发现身边空无一人。小猫走了？在我疑惑时，门铃声越来越急促，我迷迷糊糊找件衣服套上去开门，发现竟然是那个酷似小猫的女孩。我莫名其妙的望着她，一时有点回不过神，她不好意思的笑了一下，“对不起，打扰你了，**妈让我把这个送过来。”我看着她手里提着一大袋东西。我马上回过神来，接过她手里的东西，心想，肯定是我妈出的主意，“好，给我吧，谢谢你。”她有点不满的说，“就这样？不请我进去去坐一下？”我心里有一点不耐烦，但还是客气的说，“今天麻烦你了，改天请你吃饭吧。我今天有事，不方便。”那女孩也没再要求，但看出她不太高兴，转身就走了。 　　 　　关上了门，我站在客厅环顾着四周，忽然觉得昨天晚上像一场梦一样。只是地板上散落着我的衣服，还证明着昨天晚上那些疯狂记忆的真实性。我回到了卧室，发现小猫的字条，“我走了，昨天晚上的事，就当回忆吧，好好保重。”我的心莫名又开始低落，为什么总是字条，为什么又是字条，难道面对面的说话真的那么困难吗？”我越想越烦躁，突然很想质问她这样做的原因，我拿起手机回拨了她昨天打给我的号码，可是传来的却是那机械的声音“对不起，您拨打的用户已关机。”我不甘心得再拨一次，可依然还是关机。我索性把手机扔到了一边，发现我和她之间，她一直是处于主动地位的那一个，她来就来，她走就走，她见就见，她不见就不见，越想越气愤，觉得自己像个傻瓜一样，我有种被她再次抛弃的感觉。 　　 　　回味起昨天发生的一切，我想起了小猫说的那句我和她之间不同，那缺少21克的重量。我带着疑惑上网搜索了一下，仔细看了关于21克重量的解释，才发现，原来那21克的重量是一个人灵魂的重量，忽然间我好象明白小猫的意思了。她说她没有灵魂.....心情因此而格外沉重，那些被她唤起的热情又被生生给压抑住了。 　　 　　 爱她，此刻对我来说变得太难了..... 我的直觉是如此迟钝，我竟然没有在空气中嗅出诀别的味道，我为什么没有一点的预感呢？让接下来发生的一切打得我措手不及，悔恨不已。 　　 　　经过那次见面之后，我和小猫的关系变得更疏离了，没有一点头绪。小猫故意开始躲避我了，她的手机总是关机，她竟然还辞职了，当然这是我朋友告诉我的。我真的不知道她在想什么，我总觉得她像在和我怄气，我尝试性的找过她几次，可是都是无功而返。她这样，让我真的无能为力。我自己一厢情愿的做法，其实已经失去了意义。 　　 　　 到了年尾，工作越发忙碌起来，我已经无暇顾及和她之间的种种。 　　 某一天下午，我接到一个快递公司的电话，说有我的东西，讯问了他们公司的地址，趁着中午休息的一点时间。我去拿回了东西，那是一个纸箱子。看着上面快递的单子，是同城2天前发的，而寄件人的名字就是小猫。 　　 　　我回到家，急忙打开了箱子，发现那些我一直以为被丢掉的东西，代表着我和她曾经美好回忆的东西，现在全部在这里，我发脾气时弄坏的风筝，有点血迹的中国结，我送她的项链，贴满卡通纸的手机，只穿过一次的旗袍，那束干枯的玫瑰，她拍的照片。。。。除此之外，还有一个硬皮的笔记本，和一封信。 　　 　　 信纸只有2页，可我拿在手里却觉得格外厚重，望着那满满一箱我们曾经的东西，不知道等待我的将会是什么？我的手指微微颤抖，展开了信纸，她清晰熟悉的字迹出现在我眼前。

当你看到这封信的时候，我已经离开了，这个城市对我来说已经没有意义了，剩下的也只是痛苦。 　　 　　 有些话，我从来都不敢告诉你，因为对我来说，那太难了。所以我还是选择了这样的方式道别。上次的见面，让我特别感动，我知道你还惦记着我，你还没有把我们之间的一切忘记。像我一样，从来没有忘记过。 　　 　　是的，我说谎了，不爱你的话，是骗你的。其实，我爱你。可是这三个字，我不能说，因为我不配。我确实和那个男人曾经有过那样的关系，我可以不在乎任何人看我的眼光，可如果你看不起我，我不知道自己会怎样。也许我们的爱情根本不能有结果，而像我这样的人，根本不配得到幸福。 　　 　　那天早上，我从你家出来，一个女孩问我你家的住址，我看到她了，很漂亮也懂礼貌，我想她这样的女孩才配得起你吧。希望你幸福，原来我一直都迟迟犹豫是不是该离开北京，离开这个有你的城市。可是不知道为什么老是下不了决心，甚至有时我都悄悄回到我们曾经的家楼下看看。我很拼命的工作，为了什么？可能我还有点不切实际的幻想，幻想有天我们可以再次再一起。看到了那个女孩，我才发现我自己是多么可笑。爱，也许不是生活的全部。虽然我曾经那么向往和你有个家，就可以像王子和公主一样生活在一起。因为遇见 　　你，你收留了我，给我人生的打开了另一扇门，繁花似锦，你干净的笑容，温暖的双手，那么坚定的眼神，有时我都觉得你像个王子，而我以为我自己是个公主，以为我们拉着手就可以对抗全世界，我以为老天终于开始眷顾我了，其实我知道我不是，我只是个破娃娃，又脏又破，身上劣迹斑斑，那些过去我根本洗刷不掉。 　　其实那天下午，你看到我和那个男人，我就知道这些东西无法洗刷掉了。你愤怒的表情，你的眼神都带着轻蔑，那一刹那，我知道我失去你了。我本来想哀求你的，我本来想告诉你，我之后是真心爱你的，可是我能说什么？我又如何给自己辩解？难道我真的要对你说，我有多少苦衷，难道我要请求你，忘记我那次背叛，因为背叛的时候，我不知道有天我会真正爱上你？难道我真的要这样说吗？这样说对你不残忍吗？我想一个男人是无法原谅这些的，我也不愿意你被别人耻笑。所以请原谅我，之后对你说的那些绝情的话。其实我也很爱你。 　　 　　我有时候也会自己偷偷幻想，如果没有那一次，如果你没有看到，我自己处理好了。是不是现在我们真的就可以幸福的在一起？你知道吗？我是自卑的，所以我真的努力过，去适应你的生活，你无意的一句话，我都很介意，也许你根本没发现，我之后吃东西都不会再那么狼吞虎咽了，我也想变得懂礼貌一些，想让自己和你站一起的时候，心里也觉得配得上你。其实我也有过努力，我知道和你曾经对我的好比起来，这不算什么。 　　 　　 是啊，那段日子多美好，一辈子有一次都该知足了吧。我还期待什么？！ 　　 　　 请你不要为我担心，我会好好的活下去的。不会轻贱自己。也希望你永远幸福。 　　 　　 也许有天，我路过北京，可以再给你过一次生日吧，那该多好。 　　 　　 这个箱子的东西，我一直当宝贝收着，在我们不见面的时候拿出来看看，现在我觉得也许它们由你照顾更好。 　　 　　 嘿，亲爱的，别哭，不要为我哭，我对今天的结果，没有一点怨恨，真的。你要好好保重。记得吃早饭，阳台的植物好好照顾，它们都是有生命的。。。。。看我罗嗦什么，我知道，你会好好的。 　　 　　 那最后，希望你幸福，永远幸福。再见了。 　　 　　 还有一直想说，对不起。 　　 　　 　　 小猫 每一个字，每一句话，都让我心情百转千回，控制不住眼泪在脸上恣意流淌，心脏不能停止抽搐的疼起来。为什么这些话现在才说？为什么用这样的方式？怎么就这样走了？连去了哪里都没有说一声，连一点线索都没留？我怎么能让她这样走？就这样消失在我的生活里，我不！我不要！ 　　 　　我拿起外套，奔出了家门，我不知道自己该去哪里找她，我开着车，把所有我们曾经去过的地方全部去了一遍。依然都没有她的身影，她真的走了吗？为什么连个道别的机会都没有，为什么这些话说得那么晚，而我为什么，为什么到现在才知道，为什么我就不能在那些没见的日子里，主动表露一下我的心意，为什么我可笑的自尊那么强，为什么为了我的爱的人，不能当一次龟孙子，就算有人耻笑，又如何？！这些话在我的胸口奔腾，我想呐喊出来，可是我一个声音都发不出。我怎么可以让她这样离开，难道我曾经收留她，又是再一次把她推开？推进茫茫人海，难道我承诺给了她的家，而现在就这样全部作废了。我突然发现自己冷血又自私。我一直以为她不爱我，她利用我，她伤害我，我只会记得她对着我说的那些话，我只会记得我的自尊，我只会看见我曾经为她做的那些事。。。。 　　 　　 此刻我是多么后悔，可是连一点解释的机会都没有了。而到最后，连对不起这三个字，都要她和我说。 　　 　　 我狼狈的站在曾经我们第一次遇见的桥上，心里万分伤感，我多想时间可以回头，我们可以把那些浪费的日子补回来，我多想再见她一面，我多想有机会告诉她，其实我有多爱她，其实我真的可以不在乎，其实我真的愿意做她生命中最亲的那一个。可是她现在去了哪里？ 　　 　　 小猫，你在哪里？回来！我用尽全力的呐喊，一遍又一遍，可是全部被耳边呼啸而过的北风吞没，在这个城市里，久久听不到一点回音.......... 我很长时间里都活在一种失去的恐惧中，因为她的突然转身步出我的生命。我连回头追上她，再次拉住她的手的机会都没有。这是多么可怕。而所有的牵扯就这样断了，我除了后悔，还有什么？我除了回忆，还剩下什么？ 　　 　　 原来人和人的缘分是那么脆弱，原来相交的线，转眼就可以变成平行线。原来只是一些误会，我们就可以失去了原本的方向。 　　 　　 北京，突然间在我眼里变成了一座空城。因为它没有了我的爱人。我甚至连抱怨小猫残忍的资格都没有。 　　 　　 只是深夜时分，恍惚中，我还可以看到她缓缓向我走来，依然如最初一样楚楚动人。我伸手拥住她，那熟悉的气息还萦绕在鼻间，我们相拥着，望着，笑着，笑着，望着，只是眼泪会在不知不觉中，溢出了眼眶。。。。。。。

:) 有点意思，

结束了吗？

是真的，还是故事？

（全文结束） 忘了贴，呵呵 [ 本帖最后由 随风 于 2007-6-9 18:27 编辑 ]