经理开会没有拉裤子拉链 　　经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷， 　　秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？ 　　秘书回答：我看见北京的区号！(注：010) 护士甲身材一般，胸部平坦 　　护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 　　 　　　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？ 　　 　　　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。” 有一个寡妇，和他的小叔住在一起 　　有一个寡妇，和他的小叔住在一起，一直都相安无事。 但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了， 於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说： 「现在我命令你，把我的衣服脱掉。」 小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。 这时她又说：「现在我命令你，把我的裤子脱掉。」小叔也照做了。 寡妇这时身上只剩下内衣裤了，但她又对小叔说： 「现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。」 小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。 这时寡妇已经一丝不挂了！！ 於是她对着小叔说： 「现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的， 请你不要再穿我的内衣裤了！」 去参加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒 　　前几天去参加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒 　　 　　在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下， 　　 　　我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！ 　　 　　只见其内的主客皆神色不太自然．．． 一蚂蚁看见一只大象向它狂奔过来 　　一蚂蚁看见一只大象向它狂奔过来，便迅速钻到地里，只露出一只腿在外面。兔子好奇问：这是怎么回事呀？蚂蚁说：嘘~别出声，我要绊死他妈的这个傻B！ 嘿嘿，有点那个哦 　　幼儿园小芳老师指着黑板上m.a.e.d.b几个字母，让小朋友们读， 　　小朋友们用最标准的普通话齐声朗读：摸~阿~姨~的~波！ 小心肝！ 　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” 蚂蚁对大象说了一句话,大象立马昏倒 　　蚂蚁对大象说了一句话,大象立马昏倒.蚂蚁说:“我怀了你的孩子.“醒来后大象也对蚂蚁说了一句话,蚂蚁也立刻昏倒.大象说:“那我们再来一次?“ 一女人到医院看病…… 　　一女人到医院看病，医生问：你哪不舒服？ 　　女人说：不知道怎么回事，每次我对着镜子看自己时，总觉得一天比一天漂亮。 　　医生说：我知道你有什么病了，眼角膜严重发炎！ 荷包蛋和煮鸡蛋 　　结婚前,女方坦承自己的缺点:我的胸部不大,就象两个鸡蛋。男方表示无所谓。婚后次日，男方站阳台大喊：荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊？！ 乱用成语 　　 　　 一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 　　 小军这样写道：”我的家有爸爸妈妈和我三个人，每三早上一出门，我们三人就…扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为“。 妓院的鹦鹉 　　一小孩把妓院的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉看到妈妈就说：妈咪换了！看到她姐姐就说：小姐也换了！看到他爸爸鹦鹉突然大喊：我拷！还是老顾客！ 恶心…… 　　一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,医生,你说我怎样才能恢复正常? 　　医生沉默片刻,你只能去吃屎了. 这年头，连胡萝卜都靠不住了 　　一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

伟哥的故事 　　一位干部出差到广州，朋友送他一盒“伟哥”。该干部回家不好意思跟老婆明言，骗老婆是调味品。不料被老婆作为调料放到煮熟的面条里，结果面条根根竖立，竟撑翻了锅盖……

鹦鹉的故事 　　一饭店门前有一只鹦鹉，只要客人一进门就会说：欢迎光临！可一位客人偏不信，想试试这家伙是不是真的会说话，一下子冲进饭店里，鹦鹉大叫：CAO**的，想吓死我啊？

父亲和儿子 　　一天,两父子吵架,父追着儿子骂,操你奶奶的,你敢跑.儿子立刻站住,指着父亲说,你敢,老父亲一想,哦,是不对,接着骂,操你娘的,儿子说,随你便,赶快逃.

城里有亲戚也不说一声 　　一老汉牵着他的驴子进城，当面走来一痞子。 　　痞子问：“吃饭了没有？” 　　老汉惊讶，忙回答：“吃过了。” 　　痞子说：“我不是问你，我是问驴子。” 　　没想到老汉一转身，对着驴子打两个耳光，然后说：“狗日的畜生，城里有亲戚也不说一声！”

年轻女子和精神病人 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

疯人院de 有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

蛙之死 一女裸泳，蛙偶入其洞，适，遂居。一日女腹疾，诊于医。医剖其腹，现一蛙尸并遗书。书曰：日日棍殴，生不如死，去也。

我只出轨三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 　　大官若有所思地凝官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” 　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。‘ 　　“不要逃避，回答我的问题！” 　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” 　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” 　　“三次？！”大官急了，“哪三次？” 　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就T面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” 　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” 　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” 　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？” 　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

女生洗澡的时候 　　某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』 　　女生：『那有什么了不起？』 　　女鬼：『你这话什么意思！』 　　女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

五兄弟 话说有兄弟5个正在地里干活，老大说：‘兄弟们使劲干，攒了钱找媳妇！” 老二一听，把手里的家伙一仍，气乎乎的说：“还找媳妇呢，咱姐都被别人娶去了！”， 老三一听，生气了：“咱一家人能X一家人吗？”， 老四说：“那咱爸怎么X咱妈呢？”， 老五一跺脚说：“咱爸是一家之主，爱X谁X谁！！！”

可不可以留个裤衩 一结婚几十年的夫妻总于鼓起勇气赶一回时髦，照一回艺术照！不巧偏遇上一急于表现的助理，因摄影师一直不让其上机。今天好不容易摄影师休息由此表现机会。于是···“大爷大娘，你们是要温馨一点的，还是古典一点的？”“古典一点吧？”···“要全光的呢？还是半光的呢？或者是四分一光的呢？”（指摄影光度） 大爷很是诧异···？但还是想和老伴留个纪念，于是问到“我一把年纪无所谓了，可不可以给我老伴留个裤衩呢？

主人笼养了一只鹦鹉,此鹦鹉生性好斗.一日,主人将一只麻雀放入鹦鹉笼中,第二日见麻雀偏体鳞伤地死在笼中,主人问鹦鹉:是你把它咬死的?鹦鹉趾高气扬的说:小样!敢跟我斗!! 转日,主人将一只黑乌鸦放入鹦鹉笼中,第二日见乌鸦浑身是血地死在笼中,主人吃惊的问鹦鹉:是你把它咬死的?鹦鹉昂着脖子骄傲的说:小样!不信我整不死你!! 有一日,主人将一只同样好斗的雄鸡放入鹦鹉笼中,第二日见雄鸡伤痕累累地卧在笼中的一个角落里歇息,再看他的鹦鹉惊恐的躲在笼中的另一角落,浑身是伤,一身漂亮的羽毛不见了踪迹.主人十分担心的问鹦鹉:你没事吧?鹦鹉赶紧用秃翅膀遮住隐秘处故坐镇静的说:丫还挺厉害!我不光膀子还真打不过它!!

一个养鸟爱好者小A到鸟市场去逛，看到一只鹦鹉卖的很便宜，于是问鹦鹉的主人是为什么，主人说：我这只鹦鹉很笨，教了半天，还是只会说一句话：谁呀？小A心想，反正便宜，买回去花时间教教就会了，于是买下了鹦鹉； 回到家后，小A花了一整天教鹦鹉学话，可是到头还是那句“谁呀”，小A很沮丧，放弃了继续教，第二天一大早就关上门去上班了。 早上来了个抄煤气表的小Z，敲门：当当当。。。 屋里问：“谁呀？” 小Z：“抄煤气表的” 屋里：“谁呀。。” 小Z：“抄煤气表的” 屋里：“谁呀。。。” 。。。。。。 。。。。 晚上，小A下班了，到了家门口，看到门口躺着一个口吐白沫的人，自言自语问道：“这是谁呀？” 屋里传出声音：“抄煤气表的。。。。。。。。。”

还有一个 男女两记者到农村去采访，一老农问女记者： “你哪来的呀？” 女记者答： “我是报社的。” 老农又问男记者： “你呢？” 男记者说： “我是日报社的” 老农回头咕噜着： “早说是两口子不就完了吗？”

近亲结婚 某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵………不好下手。”

父归儿说:母是祖国,父是党,保姆是社会,你是人民.一日,儿发现父与保姆偷情,被父打.于是哭着说:祖国在沉睡,党在搞社会,社会在呻吟,人民在流泪....

一流氓,趁农夫不在家,欲强奸农妇,妇奋力反抗,流氓不能成事,正在僵持.农夫归,见状大急,拎起长凳拼命向流氓臀部砸去,妇哭曰:"死鬼!他半天不能得逞,让你一下砸进去了.呜呜..."

死鬼!他半天不能得逞,让你一下砸进去了;P

建筑师 　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 　　【顿悟】有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。