再开一帖 呵 呵呵 呵呵呵 呵呵呵呵 呵呵呵呵呵 呵呵呵呵呵呵....................................... 哈 哈哈 哈哈哈 哈哈哈哈 哈哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈....................................... 每天笑一笑 健康又美味 无论遇到什么开心一下 轻松一下 有笑话的帮个笑话 没笑话的帮个故事 （外汇不应是你投资的全部 也不应是你生活的全部）论坛的 孤家精力有限 有时间了呢 就去搜几个笑话给大家挠痒 再有时间就编个笑话给大家解痒 为了多活一秒 欢迎大家踊跃投稿（转来的加3分 原创虚构的加4分 原创亲身经历的加5分） （看帖不回的笑了的加1分 看帖笑了的又回帖但不是笑话的加2分） 奖品就是给你多加1-5分健康 呵呵

1.你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂 ，我知道你爱我，想吻我，还想咬我....该死的蚊子，一巴掌拍死你！ 2.好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋， 睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！！ 养这么大头猪咋就能丢了呢？ 3.知道我现在想把你怎么样吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘疯狂地把你 按在床上．．然后气喘嘘嘘地对你．．对你说：＂看，我的手表是夜光的！＂ 4，记得吗？那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的好不自在，我问你在干 嘛，你神秘一笑:＂小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了!＂ 5，夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想 抱你的时候悄然离我而去?我真的很需要你！我心爱的枕头你又掉哪去了呢！ 6.这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京， 车票都买好了，我也没办法，真的！胡锦涛说他不干了，让我去当主席哦！ 7.每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲 嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛！ 8.我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列 国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去．． 9. 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然 让我不敢表明心迹，可我不能自拔，现在我要你明白．．．你踩着我的脚啦！ 10. 清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我 ，实在无法拒绝你．．＂狗狗乖，带你去散步！＂ 11. 一天你蹲在马路边，仔细望着一堆便便，你凑前闻闻:难道是便便？你用手抠抠 ：好像是便便，你放进嘴里尝尝：果然是便便，突然你大嚷：幸好没踩到－＿－！ 12. 我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通 过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的！可我妈不肯，她狠狠地说：“ 这里不准养猪！” 13. 最近会变天，开始变冷了，你一定要照顾好自己，千万别冻着。俗话说＂人冻 腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！ 14. 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：＂我奋斗了一夜也没能刺破 你的面，你面皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他，我是自杀的！＂ 15. 沙僧:我十六变；八戒:我三十二变；悟空:我七十二变；唐僧:路上咋没见你们变 个手机？人家妖怪都拿手机看短信呢！ 16. 被人抛弃？受人欺凌？无家可归？即使全世界嫌弃你,不理你，至少还有我们— —动物保护协会。 17. 猪和狗是动物国的狱卒。一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短 信逃狱，监狱长查究，狗委屈地说:“昨天我休息，看短信的是猪！” 18. “nHZ !HS OM”就知道你猜不出,看不懂，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也有 个限度吧！把手机倒过来看看．．． 19. 听说今晚有流星雨看，是大猪座的，那时候会有一头大猪从天空飞过，可惜我 要睡觉不能看，你就好了，那么多人看着你飞！ 20. 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅:我要是长成你这样，我早就去死了。癞哈蟆不服:那猪还 活得好好的呢。猪听了很委屈：我只是看短信，我招惹谁了？！ 21. 有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你 终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语... 22. 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳， 刚想通知你 ，又看到说对智商小于５０的人不起作用，这我才放心，你也不用担心了，继续用 吧... 23. 不管天有多高，海多深，风多硬，尺多长，火多热，冻多冷....我只想告诉你： 这些都跟你无关！ 24. 你知道我怎么特别记得你吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚５元,二 次罚６元，三次罚七元....你居然站起来问包月多少钱？！ 25. 泼水节，大家彼此泼水祝福。你却破口大骂：妈的，哪个混蛋泼我？！旁人劝 你：泼你是祝福你。你大吼：“少来这套，哪个混蛋拿开水泼？！” 26. 发本条短信有６个充分的理由：１今天月末，不能便宜中国移动， ２偶尔骚扰 你一下也合情合理，３我想你，４我想祝你每天都开心，５我无聊，６第３是假的 。 27. 感叹女人：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女 人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！ 27. ６碰见９说:走路就走路嘛，练什么倒立呢；０碰见８说:胖了就胖了还系什么裤 腰带； ７碰见２说:行了，别跪着了，再跪我也不会嫁给你。

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！ 我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！ 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境 ，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所 春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成； 嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！ 什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且 令人感觉回味无穷，快活似神仙？ 想入非非了吧……是茶袋 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见 你饿，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督！

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孩儿们 给小旋风冰爷加2分

1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！ 2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。 3. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！ 4.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？ 5.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 6.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！ 7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ 8.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。” 9. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 10. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 11.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你. 12.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 13.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 14.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 15、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！ 16、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 2、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 4、我：那是我们物理老师。。。 　　同学：教什么的阿？ 　　我：化学。。。 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 　　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 　　这时候，一个选手就抢答了。 　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 11、上学的时候 　　有一天一个电话找我同学接完递给我说：“**找你。” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑我被笑了4年 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　　结果说出来是：“他已经…不在了” 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！” 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 26、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 28、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

（有2个被审核了 通不过了） 有会贴图的帮忙贴几个有意思的图片了 我不会 每贴一张加8分 每弄一个视频上来加10分 哈哈 多劳多得 为了健康

1.什么地方的用户最喜欢关机？宁波 因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。 2.哪两种蔬菜使用手机？ 萝卜白菜 3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁？巴金 4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又 TMD在拍集体照了！” 5.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口 挤在一起，想亲热一下，还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住**快去抢糖啊！！！” 6.手机用户最喜欢去哪？吉林通化 “对不起，您拨打的用户正在通话” 7.医生~快给我看病！我有健忘症！ 你什么时候发现你有这种病的？ 什么病...？ 8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！” 结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？ 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　 9.甲：你年薪多少 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的 乙：做梦的 10.你姓啥？ 我姓魏 魏什么啊？ 不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

1、佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。( 转自百姓江湖) 2、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。 3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！ 4、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。 5、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 6、古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧--我有时候强，有时候巧。 7、江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞 也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然喝高。 7、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 。 8、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行 啊。 9、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什 么？答：震动。 10、特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO。 11、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。 12、我好羡慕她，受伤后可以泡吧；我好羡慕他，受伤后可以泡仨。 13、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把 自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。 14、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。 15、当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。 16、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 17、药补不如食补，食补不如阴阳互补。 18、千里马常有，而母千里马不常有。 19、长期低价收购喜欢混BBS的各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。 20、人在江湖飘，谁能不闷骚。 21、苏丹红吃了还有十年潜伏期呢，这结婚蛋糕一吃自由立马就没了。 22、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 23、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能 够找到这样一个男人。 24、有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。--这 就是新时代的四有新人。 25、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正 闹着离婚。 26、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨 。 27、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。 28、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。 29、古人讲：三思而后行；现代人讲究：34而后D。 30、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。 31、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 32、哥不寂寞，因为有寂寞的BBS陪着哥。 33、感情是场骗局，我顶多算个卧底。 34、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。 35、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属 于前者。 36、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 37、心不跟爱一起走，说好就一宿。 38、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

小的们 给小得意先生加2分

有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了，无街灯又无半个行人，妙龄女子深觉情况不妙…… 最后经过一个墓园女子加快脚步，往坟墓堆里走去（那男的也跟了过去）然后在墓碑上坐下深深的吐了一囗气，说道：“呼！终于到家了！” 那男的就跑了！ 　　------------------------------------------------------------ 　　某天深夜，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，对自己十分的赞赏，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度过。说巧不巧，还真是让她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子气定神闲地如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。” 　　那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的 邻居！”此位妙龄女子吓的当场拔腿就跑…… 　　------------------------------------------------------------- 　　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。” 那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 男子狂奔而去………… 　　-------------------------------------------------------------- 　　又一天深夜，这位妙龄女子又独自回家。说巧不巧，她发现又有一人跟在其身后，此位妙龄女子只能如法泡制，在墓碑处躺下，深深地吐了一囗气说道：“终于到家了。”那位仁兄，亦在其旁边的墓碑躺下，开心说道：“哈！原来你是我的邻居！” 那女子，俯身在坟上挖了一个洞，问那男子，“邻居，进来做客否？” 那男子哈哈一笑，心中暗想：又那这套唬我。从后背拿出预备好的白酒：“明月朗朗，美女在前，无酒如何能成席？” 　　那女子面带窘色，心中暗骂：这个色狼，胆忒大了，没朦住他，这可如何是好~~~~~~。正在此时，从女子挖的洞中缓缓露出一狰狞女首，喋喋怪笑：“好你色鬼，竟敢辱我娇妹，找抽啊！” 　　男子、女子狂奔而去，一路惊恐莫名，相搀相扶，方得逃离墓园。因此患难之谊，女子发现男子色的可爱，男子感觉女子傻的精神，遂生爱意，次日于墓园婚礼，墓室洞房，两人从此相亲相爱，直至白头。

想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。 　　可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？ 　　你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。 　　“我怀孕了。”我小声说。 　　“什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是......“ 　　我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。 　　“你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。 　　“不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。 　　“我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。 　　“别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。 　　“逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。 　　“够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。 　　“那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。 　　“还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？ 　　我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。 　　你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！ 　　我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！ 　　你居然满脸愤怒，还在骂我： 　　“靠！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！”

兄弟们 再给 hlhrong 加2分

又看了一遍还是很逗啊:lol :victory: :victory:

再给冰爷加2分 健康指数已经4分了

1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。 6 ：我是胖人，不是粗人。 7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 9 ：狂奔的蜗牛。 10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。 11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 13 ：会计说："你晚点来领工资吧，我这没零钱。" 14 ：你看得出我擦了粉吗？ 15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。 17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。 19 ：既宅又腐，前途未卜。 20 ：冲杯三鹿给你喝。 21 ：史上最神秘的部门：有关部门。 22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。 25 ：肉的理想，白菜的命。 26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 27 ：**生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 28 ：别把虾米不当海鲜。 29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 30 ：令堂可是令尊表姐？ 31 ：每天早上起床都要看一遍"福布斯"富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。 33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。 34 ：拿什么整死你，我的爱人。 35 ：你的手机比话费还便宜。 36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 37 ：别人装处，我只好装经验丰富。 38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！