-------昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是**”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！” -------光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。 ------前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他 　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？” -------寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… -------一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 -------女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。 -------早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 　　二楼：我认为5楼说得很有道理。 　　三楼：5楼说出了人民群众的心声 　　四楼：5楼确实说的很好！ 　　五楼：楼上的都是SB ---------早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列…… ----------寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的 ----------课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。 ----------这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是**！ -----------.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。　　 　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子! --------一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！” --------我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! --------每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 --------有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手…… --------逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... --------早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。 ---------我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。 ---------记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。 ---------女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

潘金莲起了异心，欲谋害亲夫，安排郓哥去买砒霜，被郓哥婉言谢绝。 　　潘金莲自己买了砒霜，回来下到饭里。 　　德高望重的王婆在一边告诉武大郎：金莲娘子做的饭，那是经过1100道工序的，安全美味，营养丰富。 　　武大郎欣然食之，暴毙。 　　郓哥得知武大郎死讯，良心难安，告诉了武二郎其兄死因。武二郎的意思却比较息事宁人，人死都死啦，关键是活着的要和谐，这比什么都重要。 　　可是郓哥不识好歹，满街嚷嚷起来。郓哥的乱嚷嚷唤起了武二郎对兄长的一片手足之情，于是武二郎打死了卖砒霜的给他哥报了仇。

年轻时的慧远禅师喜欢四处云游。有一次，他遇到了一位极爱抽烟的行人。两人走了很长一段山路，然后坐在河边休息。那位行人给了慧远禅师一袋烟，慧远禅师高兴地接受了行人的馈赠，然后他们就坐在那里谈话。由于谈得投机，那人便送给慧远禅师一根烟管和一些烟草。 　　与那人分开以后，慧远禅师心想，这个东西会让人感到很舒服，肯定会打扰我禅定，时间长了一定会恶习难改，还是趁早戒掉的好。于是，就把烟管和烟草全部都扔掉了。 　　又过了几年，慧远禅师又被《易经》迷上了。那时候正是冬天，天寒地冻。于是，慧远禅师写信给自己的老师，向老师索要过冬的寒衣。信写完后，他托人骑快马送到老师那里。 　　但是，信寄出去很长时间了，当冬天已经过去，山上的雪都开始融化时，老师还没有寄衣服来，也没有任何的音信。于是，慧远禅师用《易经》为自己占卜了一卦，结果算出那封信并没有送到。 　　他心想：“易经占卜固然准确，但我如果沉迷此道，又怎么能够全心全意地参禅呢？”从此以后，他再也不接触易经之术。 　　过了不久，慧远禅师又迷上了书法，每天钻研，居然小有成就。当时有几个书法家也对他的书法赞不绝口。这时，他转念想到：“我又偏离了自己的正道，再这样下去，我就很有可能成为书法家，而成不了禅师了。” 　　从此，他一心参悟，放弃了一切与禅无关的东西，终于成了禅宗高僧。

联合国向全球青少年征文，主题是“请对世界上其它国家存在缺乏粮食的情况发表个人意见”。结果，美国人问：“什么叫其它国家？”北欧人问：“什么叫缺乏？”非洲人问：“什么叫粮食”，古巴人问：“什么叫个人？”朝鲜人问：“什么叫意见？”

这天放学回来,爷爷又给小明讲故事:"抗日战争那年,爷爷一个人就端掉了敌人一个连!"小明问:"爷爷,你去年不是说只端掉一个排吗?"爷爷得意地笑了.说:"孩子,那时候你还小,我怕吓着你..."

孩子,那时候你还小,我怕吓着你

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你真的就一个表情啊 没有那一点

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