2楼
今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬…
她在床上摆出一个妖娆的姿势。于是我上前去扒她的裤子。
她想反抗，可是没有用！她力气没我大！无奈她只能在那里哭！
就这样我成功的给她换了尿片。
酒一口一口喝，路一步一步走。步子大了，咔～，容易扯成散黄蛋。
3楼
武媚娘去尼姑庵，变成了武则天。
甄嬛去尼姑庵，变成了皇太后。
杨玉环也是去尼姑庵，变成了杨贵妃。
我把行李都收拾好了……
酒一口一口喝，路一步一步走。步子大了，咔～，容易扯成散黄蛋。
4楼
甲：你是选择和一个处女，但是很丑的女人的女人上床呢，还是和愿意和一个很美，但是被很多人上过的女人上床？
乙：你是选择和很多人分享一块甜美的蛋糕呢，还是选择一个人吃屎？
酒一口一口喝，路一步一步走。步子大了，咔～，容易扯成散黄蛋。
5楼
姐突然从房间跑出来，问我：“你是不是去我房间了？”
我：“对啊。”
姐：“看到你姐夫没？”
我咬了口黄瓜说：“姐，你傻啦，你又没结婚，我哪来的姐夫啊。”
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6楼
昨晩和老公在床上一起看电视，电视上放映着一个女的生了对龙凤胎，她老公抱着两个孩子，幸福的流着眼泪…莫名的截中我的泪点。
我两眼泪花的问老公：老公你喜欢男孩还是女孩？
老公摸摸我的头发：傻妮子，我们当初很艰难才走到一起，现在就别想这个了…毕竟两个男的是生不出孩子的…
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7楼
今天在车站候车室，一个三四岁的小孩突然跑到我面前伸手要我抱。这时她漂亮妈妈也来到一旁看着我笑笑， 我也觉得小孩子挺可爱的，于是就问她妈妈:“可以抱一下吗？”孩子她妈：“可以啊” 于是我就抱了她妈妈一下。。。
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8楼
发生了地震，各国老师的反应：
美国老师：同学们，按顺序跑出去。
英国老师：同学们，按学习好坏跑出去。
俄罗斯老师：同学们，排好队依次跑出去。
我们老师：小震不用躲，大震躲不掉，同学们我们来讲下一题。。。
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9楼
网吧无聊看苍老师，机器提示快到点了，想着到点就走。结果一个小时后还没到点，问网管怎么回事。
他说：“你后边的三个小学生一人给你加了一块。。。。”
此刻觉得三个小朋友胸前的红领巾格外鲜艳夺目。。。
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10楼
半夜下了火车，一个半老徐娘拉着我说：“小伙子住宿吧？”
我没作声，继续往外走，她继续说：“有大学生的，很便宜，去看看？”
我是半推半就地被她拉回去了……
进到房间，她领过来个更老的说：“1982年毕业的大学生……
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11楼
妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上吸了个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问我怎么回事，我随口说"自己揪的"。
老爸说："那你再揪一个我看看？"。没办法，我就又揪了一个。第二天男朋友看见后，问我怎么回事，我说是真的自己揪的，结果他说"那你再揪一个我看"
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12楼
结婚一年多了，第一次见老婆敷面膜，我高兴的在一旁傻笑。老婆问笑什么，我说：一会啪啪啪，你别拿下来，今天换个口味，日个鬼！
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13楼
我：“听说你谈了个男朋友？ ”
闺蜜：“是啊！ ”
我：“感觉怎么样？？ ”
闺蜜：“开始 觉得他皮好厚！ ”
我：“那现在呢？ ”
闺蜜：“现在觉得他皮好长！ ”
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14楼
今天，和我交往半年的女友终于答应要跟我开房了，内心世界无比激动。
进了房间，女友急切的去洗了澡，然后躺床上等我。我本不想洗的，耐不住她说脏，就心不甘情不愿的去了。
洗澡的时候被水一淋，特么的醒了，醒了……我艹，我都特么说不洗了……
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15楼
跟一闺蜜合租房子，她冲完凉出来就一丝不挂躺在沙发上。
我很好奇问她：“你在干嘛呢？”
她答：“刚洗了澡等着干呢？”
我问：“你的那个干读第几声啊？”
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16楼
我是中医，12次相亲失败。
老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的。”
我委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了。12个里面光怀孕的就有5个，我都没说。”
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17楼
去酒吧喝酒，被一个男的灌醉了，迷迷糊糊已经在床上了。为了不被上我用尽最后一丝力气说：不要，我有艾滋病。
没想到那混蛋说：哈哈，原来你也有哇，那我就不带套子啦！
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18楼
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里。
老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
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19楼
坐地铁老公一直玩手机。
我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”
老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。。。”
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20楼
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她。
星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时。忽然，隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：
你们有完没完？一个星期有七天，你们就不能休息一天吗？
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