1. 　　　　一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 　　　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这幺好，你怎幺不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 　　　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　　　过路人：发生什幺不幸了？ 　　　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 　　　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 　　　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　　　过路人：那接着呢？ 　　　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 　　　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 　　　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 　　　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 　　　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 　　　　过路人：还有什幺？！ 　　　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时， 　　　　我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 　　　　 　　2. 　　　　有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。 　　　　有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。” 　　　　过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教” 　　 　　3. 　　　　女记者日记 　　　　七月一日 　　　　我终于登上了<圣彼得保号>邮轮. 　　　　七月二日 　　　　船长带我参观了全船,并和我共度晚餐. 　　　　七月三日 　　　　船长希望和我共度良宵,被我拒绝了,没想到他是这样一个道貌岸然的家伙. 　　　　七月四日 　　　　船长扬言如果我不答应他的要求的话就驾船撞向冰山. 　　　　七月五日 　　　　我拯救了700条人命…… 　　 　　4. 　　　 酒吧里： 　　　一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了。” 　　　　 　　　　 　　5. 　　　　话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小匹放开。 　　 　　6. 　　　　某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」 　　　　某甲说：「请问我养了几只羊？」 　　　　老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。 　　　　「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。 　　　　某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。 　　　　「请问我有几个儿女？」某乙问道。 　　　　老太婆又对乌龟嘀咕了几句，它也同样又做了伸头的动作，做了十一次。 　　　　「它说你有十一个儿女。」老太婆说。 　　　　某乙听了之後频频点头，小乌龟完全答对了。 　　　　最後轮到某丙；他不信邪，偏要出一道难题来考考这只乌龟，他说： 　　　　「我老婆现在正在做什麽？」 　　　　某丙得意地问出这个题目，他心想，这下子它一定答不出来了。 　　　　老太婆照例翻译给小乌龟听。 　　　　此时，小乌龟缓缓的爬起来，然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，不断挥动它的四肢。 　　 　　7. 　　　　一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。 　　　　“那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。 　　　　“胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！” 　　　　流浪汉想了想，说：“好吧。我一直想去美国旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和美国之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！” 　　　　“胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！” 　　　　流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？” 　　　　“唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？” 　　　　 　　8. 　　　　中土有浪游者，结米夷， 法狄于戈壁翰海，侣而行，一日遇仙仙曰：汝尝有三愿，吾即许之。米夷疾曰：“愿得赐金”，仙许之。米夷复求益之，仙诺而益其金。 三求助其返乡，仙旋遣诸乡。法狄曰：吾愿得美人。仙遂许之，益之，亦遣诸乡。中土人曰：唯愿杜康一瓿， 仙许之，更求一瓿，仙再许之，问曰：三愿若何？ 中土人对曰：“不堪思友之苦，愿使其返”米夷法狄遂返，郁郁而行。又一日，遇仙徒， 徒曰，吾不及师，唯许汝两愿。夷狄恐变， 具怂中土人先， 中土人曰：求杜康一剖，仙徒许之。 遂深喏曰：别无它，大仙请归驾。 　　　　 　　9. 　　　　推销员在推销自动刮脸机：“你看，只要投一个硬币进去之后，把脸伸进机器里，等一分钟就刮好了。” 　　　　顾客里有人问：“可是人的脸型是不一样的啊” 　　　　推销员说：“第一次确实是这样的。” 　　 　　10. 　　　　一人坐飞机，向空姐要了 靠 泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛逼啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁 　　知鹦鹉又喊：“去XX的，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAOXX的，我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！奶奶的！” 空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B 11. 　　　　有一个人，一天突然发现他的左睾变成绿色的，他就想了，不得了了，赶紧去看医生。于是他找到一个西医，西医对他说：根据我二十多年的行医经验，你那里有了肿瘤，要赶紧切除。他仔细一想，性命重要，切就切吧！ 　　　　手术之后没几天，他又发现他的右睾也变绿了，这回他找了一个中医，中医说：根据我三十多年的行医经验，你这里要坏死了，得切除。他一狠心，就又切了一个。 　　　　又过了几天，他发现他的小弟也变绿了，他想，这会不能再切了，就找了一个巫师，看有什么办法。巫师仔细检查了一翻，说：根据我四十多年的巫师经验，你的内裤掉色了！！！！ 　　　　 　　12. 　　　　尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……” 　　 　　13. 　　　　一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中，男子痴迷半响后款款地说：“我有可能再做个尿检吗？” 　　　　 　　14. 　　　　某日小明到一家理发店理发。进店一看，发现有一条狗蹲在理发椅旁，于是感到害怕。 　　　　“小朋友，请不要害怕。理发师说，”它是不会咬你的，它蹲在这儿，是在等削下来的碎肉呢！” 　　　　 　　15. 　　　　一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面，过来 　　两位小姐看见了，拨弄了几下，说真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？ 　　　　 　　16 　　　　曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，XX好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。 　　　　 　　17. 　　　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 　　　　 　　18. 　　　　一嫖客PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 　　　　 　　19.　　 　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 　　　　 　　20. 　　　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 　　　　 　　21. 　　　　傻子逛夜公园，见情侣做爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。 　　　　 　　22. 　　　　恶魔得到了上帝的宽恕，可以重新回到世间，上帝问：你下辈子要做什么啊？ 　　　　恶魔答：我这辈子都是黑色的，所以来世要和天使一样白，最好还能有一对可爱的小翅膀。上帝微笑着点头 　　 　　　　恶魔继续：我就是好色，希望能和女人离得近一点 　　 　　　　上帝应允 　　 　　　　恶魔说：我嗜血如命，来到地狱后已经几千年没有见到血了，所以下辈子得让我经常喝点血 　　 　　　　上帝沉思片刻 打个响指，恶魔消失了，于是世间又多了 　　　　一片卫生巾，还是护翼型的 　　 　　23. 　　　　某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品... 　　　　突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的.. [我就把脚踏车的椅垫给装回去!!! 　　　　 　　24. 　　　　女子监狱暴乱，形势十分紧张，此时，狱长出来不紧不慢地说：谁要是再不听话，今晚的黄瓜切丝！！！众女犯一听，随乖乖的回去了！！！ 　　 　　25. 　　　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 　　　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒! 　　　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!! 　　　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？ 　　　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……” 　　　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“##！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 　　　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。 　　　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！” 　　　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～ 　　　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒…… 　　　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。” 　　　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 　爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！` 　　　　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！ 　　 　　26. 　　　　我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去，不敢看我，细语说：“你猜！”“喜欢～～～”我脱口而出。她面色更红，头更低，“你再猜！” 27. 　　　　最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁……（ChinaRen校园论坛） 　　　　 　　28. 　　　　已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？” 　　 　　29.童言稚语 　　　　 幼儿园幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？“ 　　　　第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。“ 　　　　老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！“ 　　　　第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。“ 　　　　老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀“ 　　　　这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？“ 　　　　老师惊愕道：“当然没有！“ 　　　　那么，我肯定我拉裤子了！“ 　　　　　　 　　　　算术测验楚阳向：今天的算术测验没及格。 　　　　爸爸：为什么？ 　　　　楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 　　　　爸爸：没错啊！ 　　　　楚阳向：老师又问我3x2等于几。 　　　　爸爸：这他妈有什么区别！ 　　　　楚阳向：我也是这样说的。 　　　　　　 　　　　儿子：爸爸，今天我不想上学。 　　　　爸爸：怎么啦？ 　　　　儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块“，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉“。 　　　　爸爸：那又怎么啦？ 　　　　儿子：昨天我们的英语老师去世了。 　　　　　　 　　　　父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 　　　　“儿子，爸爸想跟你聊聊。“ 　　“什么事儿，爸爸。“ 　　　　“也没什么，是关于“性“的问题。“父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 　　　　儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？“ 　　　　　　 　　　　孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道：“到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！“ 　　　　在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道：“谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！“ 　　　　两个小时后，孩子又玩儿起了火车。 　　　　“乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快......对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。“ 　　　　　　 　　　　教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！“一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？“ 　　　　小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。“ 　　　　　　 　　　　母子对话 　　　　孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？ 　　　　妈妈：可以，不过你不行再扒姥姥的坟。 　　　　　　 　　　　广告的效应 　　　　小男孩：我想买那个卫生巾。 　　　　服务员：是XX妈叫你来买的吗？ 　　　　小男孩：不是。 　　　　服务员：那是你姐姐？ 　　　　小男孩：也不是，我想买。 　　　　服务员：你买卫生巾干什么？ 　　　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球 课上老师问：“两个人相互竞争，应该怎么鼓励？”同学答曰：“物质刺激加精神鼓励！”老师说：“我是说自己鼓励自己？”答曰：“那就自己刺激自己！”全教室笑倒 　　　　　　 　　　　老师让人背古诗《赠汪伦》，点到我前面的一个衰人，头两句念得没问题， 念到第三句“桃花潭水深千尺”，我在后面误导了他，他就照我说的，把第四句念成了 “汪伦掉进去淹死” 　　　　　　 　　　　初中语文课默写，老师念“间或”，无数人写的是“贱货” 　　　　　　 　　　　问:问渠哪得清如许 答:万民皆知包青天 　　　　　　 　　　　问:花间一壶酒 答:月下八角楼 　　　　　　 　　　　问:工预善其事 答:必先准其备 　　　　　　 　　　　一道造句题,有人如此作答:大地选择春天,农民选择玉米,熊选择鱼,男人选择善良.(我们一班同学笑得在地上打滚) 　　　　　　 　　　 记得偶们初中的时候语文默写木兰诗,老师讲：同行十二年 一同学强语：“不知木兰是母狼`````”全班笑翻```````` 　　　　　　 　　　　有次默写<<沁圆春,雪>>,一人写,数下流人物,还看今朝 　　　　　　 　　　　一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上” 全班晕倒~~~~~~ 　　　　 　　高中隔壁班的一弓虽胖子 “明月几时有”接下句： 他接…… “一颗永流传” 　　　　　　 ~~ 　　　　最记得小学的一次考试，要求填写近意词：中央—— 我冥思苦想，觉得好奇怪，老师怎么会出这种题，临近交卷的时候，我没有办法，只好填了一个字“党”交了上去。还念叨：明明是考语文嘛，怎么出政治题啊？…… 　　 　　32. 我tmd情愿去洗碗 　　　　一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。 这天他载女友回家，到女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的父母，当他在门口把机车停好要进去时，女友赶紧跟他说：「等一下吃饭时，无论发生什么事，你都不要出声。」女友解释说：「前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架，从那时候起碗就没人洗，一 家人赌气谁要是先在吃饭时先说话，就得去洗碗」。帅哥进门后就坐下来吃饭，情况果然像女友描述的一样，他看见厨房水槽里碗盘堆高直达天花板，吃饭的时候没人开口说话。他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就在餐桌旁，当着女友的家人面前和她做起爱来，女友的表情有点尴尬，她老爸明显的脸色铁青，她老妈则是目瞪口呆，但就是没人开口讲话。帅哥搞了一下，又把女友的老妈拉了过来，将她压在桌子上，拉下她的裤子继续做他对女友同样的事，现在换女友火大了，她老爸也目露凶光，虽然女友的老妈表情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其口。突然间天空响起了雷声，外面传来滴答滴答的雨声，帅哥想起他心爱的新机车，马上起身去背包里拿出一罐凡士林，女友的老爸看到这一幕，迅速起身远离餐桌，同时叫道 ：「好好……够了…够了，我TMD情愿去洗碗！」 　　 　　33 　　　　一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上?试试?」 　　　　（呵呵，听说是真事，是美军舰） 　　　　 　　34。 　　　　美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！” 　　　　 　　35。 　　　　某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five. 　　　　 　　36。 　　　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上?碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 　　　　后来?们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来?们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 　　　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? ?这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.” 　　　　 　　37。 　　　　小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋。 　　　　 　　38。 　　　　一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。 　　 　　39。 　　　　某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出

40。 　　　　路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！” 　　　　 　　41 　　　　有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” 　　　　接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… 　　　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？” 　　　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！” 　　　　 　　42。 　　　　n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！ 　　　　 　　43。 　　　　神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……? 　　 　　44。 　　　　在一所大学里面，大三的学生快要考试了。 　　　　一位学生苦苦的复习了一个月，到了生物考试那天，教授却提了一个鸟笼子而且上面罩了一层黑布，只露了两条鸟腿在外面，教授坐下来后，笑眯眯的对大家说 ：“这就是今天的考试，只要你们猜出这里面的是什么鸟然后写在试卷上面交上来的话，那你们就算过关了！” 　　　　同学们都愣了眼睛直楞楞的瞪着鸟笼子，没有一个人回答。 　　　　这是候一个学生交卷了，教授一看，上面什么也没有写，就连最基本的名字都没有写。 　　　　教授气愤的说：“你叫什么？” 　　　　那位学生推了推眼镜沉默的拉起两条裤腿 露出两条毛腿问：“你猜猜我是谁？” 　　　　 　　45。 　　　　傳説，這是真事。 　　　　是美國特混艦隊和加拿大的燈塔之間的故事 　　　　　　 　　　　塔:“前方的船隻，請向北偏東15度轉向” 　　　　船：“ 請注意，請你向南偏西15度轉向” 　　　　塔：＂前方的船隻，請向北偏東15度轉向” 　　　　船：“我是美國艦隊，你給我轉向” 　　　　塔：“前方的船隻，請向北偏東15度轉向” 　　　　船：“老子是航空母艦，我要轉向得調動整個艦隊，你聼明白了嗎？給老子轉向” 　　　　塔：“前方的船隻請注意，我是加拿大岸基燈塔。” 　　　　船：“…………” 　　 　　最含蓄笑话 　　　一 . 　　　　在伊甸园的某一天，亚当百般无聊地问神：主啊，虽然你给了我这许多，但我还是感到好孤独。神安抚他：这样吧，我创造一个女人给你。亚当问：什么是女人？神答道：女人是 　　最聪敏、解人、温柔又美丽的创造物。 她的聪敏可预知你的所需， 她的解人与温柔可看透你的情绪和使你快乐无比， 她的美可媲天与地的美， 她会无疑的满足你的需要和欲望。 相信我，她会是你的最佳伴侣！亚当高兴地说：那太好啦！神又说：但是你必须付出。亚当问：为了她，我必须付出多少？神回答：你的右手、右脚、一只眼、一只耳和左睾。亚当静静地考虑了一阵子， 然後怯怯地问神：那......如果用一根肋骨，我可得到多少？ 　　　　 　　二. 　　　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到， 　　这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。 　　　　 　　三. 　　　　某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“ 　　　　 　　四. 　　　　有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?” 　　　　 　　五. 　　　　说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。 　　 　　 1.深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：“快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。” 　　　　2.新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。 　　　　3.一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！ 　　　　4.理发店不理发---按摩；歌厅不唱歌-全脱；桑拿不洗澡-肉搏；保安不抓妓-合作 　　　　5.考试如此多焦/引无数考生尽通宵/惜秦皇汉武/胆子太小/唐宗宋祖/不得不抄/一代天骄成吉思汗/最后只把白卷交/俱往矣/数风流人物/全都重考 　　　　6.9-11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。” 　　　　7.全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗。 　　　　8.海外旅游新线路-阿富汗七*游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念 　　　　9.一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是-泄露国家机密 　　　　10.我真不该不知深浅，在你身上进入得那么深，搞得现在已经不能自拔，我想从你身上离开，可套得实在太深呀……股市 　　　　11.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。 　　　　12.朋友来，怎么办？先订旅馆，后进饭店，再到歌厅练一练，去桑那涮一涮，找小姐按一按。老婆发现咋办？克林顿咋办咱咋办！ 　　　　13.小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通， 14.拉登兄，自数*前与汝共谋劫机之事来，尚未谋面，闻得你现居于某山穴之中安然无恙，甚感欣慰，然出洞晒太阳之时还望谨慎为上。 　　　　15.人生四大迷糊：炒股票炒成股东，炒房地产炒成房东。泡妞泡成老公，练功练成**功。 　　　　16.一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂 　　　　17.台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和砷 　　　　18.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。” 　　 　　小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 　　　　 　　　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。” 　　　　 　　　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 　　　　 　　　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！” 　　　　 　　　　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！ 　　　　 　　　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？” 　　　　 　　　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 　　　　 　　　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。 　　　　 　　　　中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！ 　　　　 　　　　同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。” 　　　　 　　　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响， 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！” 　　 　　前两年的事了吧，那时刚实行刷卡，她坐在公交车里，到了一个站台，看到上来一个个子很高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗“，呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡，但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，”你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思“，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去。 　　　　 　　　　那天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物两手提满了购物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面因为裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措正在排队上车的人潮开始拥挤凌乱小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉炼稍微拉开，好让裙子可以松点，能让她跨上公车不过，很奇怪的，拉炼拉下来裙子却没有松，一点用也没有，于是她又尝试将拉炼再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着前面的！快一点！就连司机也不耐烦了跟小姐说？嘛快点上车！正当她实在没有办法无计可施时，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗了！面红耳赤的质问抱她的男子你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋友，我甚至不认识你。这位年轻男子冷静的说：小姐当你第2次将我裤子拉炼拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了。 　　 　　大学里上大课。教授忍无可忍。说了一句话。“请后面打牌的同学不要影响前面睡觉的同学” 　　 　　一病人对医生说：“你看我的病千万别笑我。“医生说：“好好好，我不会的！“随即病人将裤子脱了下来，医生见他的那东东只有火柴棍般大小，大笑不止，病人生气的说：“你还笑，我都肿三天了！“ 　　 　　一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷. 一个酒店卖假酒，还自吹酒好。某日来了三人：老头、老妇、年轻姑娘。老头尝后说：跟我的一样。老妇尝后也说：跟我的一样。年轻姑娘尝后还是说：跟我的一样。其实，他们每人都是用两个字，说出了假酒的特点。请问，他们每人说的那两个字是什么？答案：没劲，口松，水多 　　 　　二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊?“老人骂道:’***,他们把我的名字拼错了.!!!!“ 　　 　　有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。 空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 …… 咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 …… 当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？” 他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器 　　 　　有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」 　　 　　强哥带了只鸡坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑到一个女孩裙子底下。强哥很着急的说：“小姐，能不能把腿张开，我好把我的鸡弄出来。” 　　 　　明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

话说妻子 　　　　恶妻 　　　　“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” 　　　　严妻 　　　　“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” 　　　　故作大方的妻 　　　　“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”（其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 　　　　吝啬的妻 　　　　“怎么，西洋菜４毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，３毛半就够了。” 　　　　不讲理的妻 　　　　“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！” 　　　　暗藏敌意的妻 　　　　“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？” 　　　　草木皆兵的妻 　　　　“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？” 　　　　醋劲十足的妻 　　　　“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。” 　　 　　秘书小姐装病在家看球，公司的同事们一起前往探望。秘书小姐抱歉的说：“我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？”一同事回答道：“没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。” 　　 　　某女士家里刚装修,其丈夫夜归,摸索进屋时手在墙上摸了一下,擦去一块漆.第二天,女士请来装修工,对他说:“请到卧室来,我让你看看昨晚我丈夫摸过的地方.“装修工涨红了脸说:“对不起,我的处世原则是洁身自好!“ 　　 　　联合国大会上,日本代表正在很努力的发言,主席不耐烦的打断他:“请日本代表用英语讲话.“日本代表很委屈,“我就是用的英语啊.“英语吗?好吧,请你站起来讲好吗.“日本代表哭丧着脸,“我已经站起来了......“ 　　 　　萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 　　　　 　　　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 　　　　 　　　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 　　　　 　　　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 　　　　 　　　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 　　　　 　　　　一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！ 我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ 　　　　 　　　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 　　　　 　　　　大学四年食堂“战利品”展示： 　　　　（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； 　　　　（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； 　　（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； 　　　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ 　　　　（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； 　　　　（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； 　　　　（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 　　　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 　　　　 　　　　我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 　　　　 　　　　一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！” 　　　　另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 　　　　最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！” 　　　　 　　　　上课时，qian 排两个男生： 　　　　A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” 　　　　B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 　　　　 　　　　大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 　　　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 　　　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 　　　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 　　　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 　　　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 　　　　 　　　　文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 　　　　 　　　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！ 　　　　 　　　　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 　　　　 　　　　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 　　　　 　　　　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” 　　　　 　　　　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” 　　　　 　　　　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我. 放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。” 　　 　　场内，某女士在轮盘賭机前拿不定选什么号码下注, 她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教, 那人献策说：“ 您芳龄几何, 就选它。”女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上，盘上的小球开始滚动，最终停在“32” 上，女士一看，惨叫一声昏了过去。 　　 　　父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和XX来非摔死你！ 　　 　　馒头把花卷打了一顿,于是花卷叫人去报仇,那帮人路上遇到豆沙包,就把豆沙包打了一顿.回来后花卷问打了没,回答说“打了,把那小子屎都打出来了“ 　　 　　听说过吗？佛经里这样描述：前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过。像咱们这样的朋友，上辈子似乎啥也没干，光TMD回头了！真yumeng！ 　　 　　上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了…… 　　 　　今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 　　 　　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！” “比尔”，第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着，“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。 　　 　　上帝说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，我拿出你照片说要这人变漂亮，他说拿地球仪我再看看。 　　 　　在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……” 　　街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:“喊什么？只要是牲口，都有奖!“ 　　 　　阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“ 　　　　总机：“JUSTAMINUTE...“ 　　　　阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。 　　 　　疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静“ 　　 　　大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。正疑惑间。但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。 　　 　　一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:“没眼光,看上我姐姐!“ 　　 　　一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他 　　　　护士:你要写给谁阿?? 　　　　病人:写给我自己啊! 　　　　护士:那你都写些什么阿?? 　　　　病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道???? 　　 　　有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什末没有犄角?“农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。“而这头,“他说“没有犄角,那是因为他是一头驴“ 　　　　 　　这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:“小姐我十二分钟就到了,这是你的披萨“或是“小姐我十八分钟就到了,这是你的披萨“或是“小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨“一副“怎麽样,我没有超过三十分钟“又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人敲门,“小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨“

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……;P

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