我的生命中有太多累赘和不甘，我每天不停的平息着血液中的怒火和灵魂的咆哮，我每天在扮演着自己这个角色，以至于我萌生了我已经不是我的念头，我到底是谁？这个不停的诅咒自己的人到底是谁？我在生活逐渐的琐事中渐渐变得不可理喻，变得烦躁，变得失去了细节和优雅，变成了我所从未看到过的镜子里朱颜憔悴的玩偶。我已不再是我。我甚至想要打碎这个假象，想要放弃这个已经被繁杂笼罩修饰和折磨得已经不再能够幻想不再能够感恩不再懂得珍惜不再懂得知足的躯壳，甚至是灵魂。我想要放弃这种不停的折磨，来自自我的折磨，来自内心以及现实不停拉锯的折磨。 　　 我开始迷恋文字，锐利而忧伤的文字。我疯狂的游走于每一个有这种文字的地方，幻想着自己就是一个个方方正正的格子，承载文字中深沉的感情。那些文字划伤我的皮肤，渗出温暖的血来，惺甜的暗红让我满足。我沉溺于自我虐待的快感中，无法自拔。只有疼痛,才能让我找到爱自己的理由. 　　 我感到疲惫不堪，快乐和痛苦的相互加深让我越来越反复无常。我只有无助的欢笑，隐逸在冰冷的瞳孔之下的无情，我恣意的释放出来，妄图掩饰我的悲凉和弱小。 　　 然后一个还不熟悉的朋友死了，意外的被海水卷走了生命。那个我曾经奉之为心灵的故乡的地方，那个深邃的没有记忆的所在，把我的朋友的生命永远停留在20岁的季节，也把我与之有关的记忆永远凝固在了那个故乡，那个会给我无限期望的故乡。 　　 我反而平静了。是不是需要有人的生命为祭奠，生命才能沉思，才能跨越，才能安静。一切躁动和不安，仿佛狂风席卷而过，现在消失无踪，好像不曾来过。生命在我眼里似乎不再是百无聊赖的虚度或者永无止境的等待或者日复一日的重叠拖沓，生命似乎变得厚重，变得值得怜惜。他灿烂的笑颜在我脑海里一闪而逝，惊艳而永远，然后化成一个打上薄薄磨纱的剪影，分辨不清。原来这就是死亡的容颜。 　　 夏天的风，吹得燥热而汹涌，把夏天的植物吹的飘摇。知了每日卖力的鸣叫，烈日凶狠的曝晒，夏花却开得一地灿烂。一地灿烂。那天，我站在近百米高的山上，以一个适合的角度微微仰望天空，天空蓝白得毫无理由。那是一个被暴雨洗礼过的天空，乌云仍然漂浮于秀丽之前。树叶仍然有潮湿的味道，地面只剩蒸干的痕迹。此时的天空就如同发了疯的诗人，一路迷乱，一路仍写着让人感动的诗章。那一刻，我的生命受到冲击，仿佛要流出眼泪来，是无论多疼痛也不会流下来的眼泪。 　　 风吹来夏花的清香，吹来夏日的干燥和蓝天白云的瞬息万变。我猛然意识到，生活的弥足珍贵。其实活在这个世界上，如果真的活到了生活的深处，是可以体会到深深的绝望。然而让人感动的是，即使是生活在绝望的中心，也能学着让自己找到些微的火花，让自己找到坚持下去的理由。让人感动的，却是那种即使被踩一脚，也要换一个方向生长的坚韧和顽强，对生命的顽强。 　　 在我心中，有着无尽的忧伤，这忧伤，深刻而遥远。没有人能够教会我如何摆脱它。我只能隐藏，却阻止不了它的生长。有一天，它会覆盖我的心，从此我将失去能看到微笑的眼。但是在那之前，我应该学会顽强和承担。每一朵花，每一片叶子，都有它自己的宿命，或一日，或一月，或一季，总有它要告别的时候，也许当这个时候到来了，它也未能拥有任何赞美和分享，但它开过，哪怕只是为自己而开。 　　 如果一定要活着，那我希望，我能生如夏花。

头像不错，怀念。。。