错误 一对夫妇结婚20周年，妻子提议杀一只鸡庆贺一番。 丈夫冷冷地说：“何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。” 偷鸡贼 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛。 这时一个警察过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。 警察问：“你在干什么？河里是什么东西？” 小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在帮它看衣服……” 吃鱼和吃鸡 儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 国家干部　　 上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息。 上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？” 猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。” 上帝更大怒，曰：“凭你也想当国家干部！” 飘柔　　 深夜，布什看到拉登站立在自己床前，披头散发。 布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！” 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！” 　　 外国鸡 公鸡指着一只驼鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的。” 母鸡问：“怎么啦？” 公鸡：“你看看人家外国鸡，看看人家是怎么干活的？” 好客的小鹏 一位熟客突然上门，女主人因为以没有奶酪的馅饼待客而连连向客人表示歉意。 女主人的小儿子小鹏见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。 客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比**妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的？” “在捕鼠夹上，先生。” 小鹏回答说。 无法合作 农场中一头猪和一只鸡在谈慈善。 猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。” 鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。” 猪摇摇头说：“你说得倒容易。你只贡献一个副产品，而我却要少一条腿。” 消化不良 一个消化不良的病人向医生抱怨说：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜, 吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？” 医生沉默片刻，说：“那你只能吃屎了。” 大脸的旅客　　 文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。 车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“前方大脸的旅客，请注意不要在车窗外吃油条！” 　　 停机位　　 深夜，波音737飞行员临时回家，敲门。 妻：“谁？” 飞行员幽默地说：“737请求着陆！” 突然，屋里一男子喊：“收到，777马上起飞，给你腾出停机位！” 　　 百战百胜 斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。” 后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，他又问：“你果真能赢他吗？” “当然，百战百胜。”儿子自豪他说。 “那你用了什么技巧呢？” 儿子回答：“这简单，每次给他1角钱，他准败。” 今天的事今天完成 父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！” 放在肚子里 妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。” 儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。” 造句 　　课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。 一位同学造句：“我爸爸发现了我妈妈；我爸爸和我妈妈发明了我；我渐渐发展长大了。 努力吃饭 读小学四年级的子鹏胖得实在不像话，大家常常取笑他。 　　一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家里做的事。 子鹏怎么也想不出来，只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。” 老师的评语是：“看得出来，你很努力！” 没眼光 一日放学后,一男生一路跟着小丽纠缠不休。 到家后,小弟小鹏见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.。 小鹏出去大喊：“没眼光,看上我姐姐!” 催眠 深夜，睡着了的小鹏又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲。 刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。” 反义词 爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你，‘好’的反义词是什么?” 小鹏：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢?” 小鹏：“不黑。” 爸爸：“混账!” 小鹏：“不混账!” 清静价更高 小鹏的母亲看着小鹏玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去 练琴！练完后我给你1元钱买巧克力吃。” 小鹏嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2元钱。” 为什么不跟爸爸离婚 小鹏：“妈妈，您疼爱我吗？” 妈妈：“那当然！” 小鹏：“那你为什么不跟爸爸离婚而与那个卖糖果的人结婚？” 工作 　　六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小鹏跟我求婚，要我嫁给她。” 　　她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 　　小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。” 聪明人与愚蠢人 爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。” 小袁：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。” 准备弟弟 　　妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。” 　　妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。” 　　女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。” 爸爸好棒 　　妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。 小安妮静默了一会儿。 妈妈于是又问她：“你明白了吗？” 　　“是的。” 　　“还有什么问题吗？” 　　“是的，那我们的小狗呢？也是这样来的吗？” 　　“对，跟小宝宝一样啊。” 　　“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！” 虫妈妈来了 四岁的小袁挺神气地让妈妈看他手上爬着一条蠕动的毛虫。 妈妈害怕毛毛虫，就随口说了句逗孩子玩的话：“快把它弄到外面去吧，它妈妈 一定找它呢。” 小袁转身走了出去。 一会儿他又进屋了，手上爬着两条毛毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了！” 遗书 一农户准备第二天杀鸡。 晚上喂鸡时，他对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！” 第二日，见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！” 教育儿子 一天，小袁问妈妈：“妈妈，我是怎么长大的呀？” 妈妈一听，很高兴，认为这是教育儿子的一个好机会！就对儿子说：“你是我辛 辛苦苦一把屎一把尿养大的！” 小袁一听可生气了：“妈妈呀妈妈，你怎么就天天让我吃那些东西呀！” 流着你的血 一只蚊子叮在小袁左胳膊上大喝了一通。小袁被叮醒了，抡起右手要打蚊子。 千钧一发之际，蚊子对小袁说：“我身体里可流着你的血！” 化装 国足兵败，遭赌球集团追杀。 孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：“我是谁？” 答：“孙继海！” 孙大惊：“你怎么知道？” 乞婆环顾左右：“嘘，我是郝海东！” 品位 小袁拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 路人满怀同情地说：“看一个人的品位，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃小袁而去。 自带饮料 一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服喂奶。 服务生过来制止,妇女大怒：“难道这也不行吗?” 服务生答：“露胸可以,但是不能自带饮料。” 截肢 蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：“幸亏偶腿多！” 大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。” 超级贫嘴 鱼说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中。” 水说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱。” 锅说：“都他妈快熟了，还这么贫！” 遇虎 有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑。 跑到半截一个人说：“哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！” 对曰：“别傻蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？” 忍者神龟 小袁的老婆经常红杏出墙, 小袁视若不见。 同事送一付对联,上联:只要日子过的去；下联:那怕头上有点绿；横批:忍者神龟。 给爷来杯水 飞机上，乌鸦对乘务员说：“给爷来杯水！” 猪听后也学道：“给爷也来杯水！” 空中小姐把猪和乌鸦扔出机舱。 乌鸦笑着对猪说：“傻了吧？爷会飞！” 许愿井 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后狂笑道：“真他妈的灵啊！” 缘分 黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后，他们相 爱了。 别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪那！” 杨利伟 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过。 嫦娥惊呼：“有人偷看我们隐私！” 八戒问：“是高老庄派来的吗？” 嫦娥答：“还好，是杨利伟。” 猫头鹰 知识竞赛主持人问：“猫是否会爬树？” 鹰抢答：“会！” 主持人：“举例说明！” 鹰含泪道：“那年，我睡熟了，猫爬上树……后来就有了猫头鹰……” 泡小蜜 大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,谁知道蜂出来后追得大黑熊满世界乱跑。 熊太太见状大骂：“就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？” 影响正常工作 　　小袁乘公车常丢钱包。 一天上车前，小袁把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。 第二天，小袁刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：“请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！” 傻子报警 袁傻子报警说：“树林里有一女尸。” 警察问：“伤在哪? “ “胸部被钝器所伤，有两个大包。不过致命伤在两腿之间，有个口子翻翻着。” “死多久了? “ “嗨!不好说，都长毛了。” 谢谢你 　　在北京的公交车上，一个男人踩了前面一个靓妹的脚。 靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的！” 男人张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。” 两个小偷 　　公交车上有两个年青人在争吵，责问对方为什么把手放到自己的裤兜里。 大家都在纳闷时，一老者说：“不要吵了，你们两位先把手抽出我的裤兜行吗？” 马克思 一女兵为表忠心,在小腹纹了毛泽东像。 男兵小袁临死，要见毛主席。 女兵急中生智,把裤子脱了让他看。 小袁说：“你骗人,这么大胡子的人是马克思! “ 会变的脸型 推销员大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，电动剃刀就会自动开始刮脸。” 听众中有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？” 推销员说：“放心，剃一次脸型就都一样了。” 挤 　　医院的病房里，有两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。 　　一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 　　另一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得怀了孕。” 一个一个来 老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里。 老处女以为自己到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说：“不要着急,一个一个来! “ 替代品 店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍：“不能因为店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是必定以什么替代品卖给客人。” 这时，来了一个美貌少妇：“我要买卫生纸。” 小伙计答到：“很抱歉，不巧刚卖完了。” 这时他想起老板告诉他的话，又说：“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？” 麻烦大了 妈妈对女儿说：“下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了。” 问候语 留学生汉斯这天学会了一句问候语“你好吗”，很想试一试。 下课后，他在电梯里遇到一名女大学生，对她打招呼：“你好吗？” 女大学生不知所云，不理他。 汉斯见她不吭声，心想可能自己说错了，马上改口说：“好你吗？” 女大学生白了他一眼。 汉斯见她面露怒色，立即笑容可掬地说：“吗，你好！” 家风 一日，小袁提着水罐到井边打水，一不小心水罐掉到井里面了，小袁大喊：“糟了糟了，井掉到罐子里面了！” 其母闻之，叹了一口气，说到：“看看这孩子，连说都不会话了。” 其父听闻此言，哭笑不得，说道：“唉！真是什么儿子养什么娘！” 撕着吃的 小袁的耳朵有只生下来就缺一角，他问妈妈怎么搞的。 妈妈开玩笑说：“你爸咬的！” 爸爸在饭厅吃饭，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！” 规定 制作纸面文件时，每份文件不得超过十页。 无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。 请严格遵照执行，如果下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……　 告示 公园里的告示牌上写到：“此地严禁大小便，违者没收工具！” 合身极了 女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！” 顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。” 　　 自己去叫 上课的时候，有个同学睡着了。 老师发现了，生气的说：“旁边的同学，把睡觉的叫起来！” 语毕，不知道哪个活得不耐烦的同学答道：“是你自己把他弄睡着的，你自己去把他叫醒。” 原因 警察问遇殴的人：“你能描述打你的人的相貌吗?” 那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的！” 看法 竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！” 换零钱 师：“看到一名乞丐在乞讨,你会……” 生：“停下来。” 师：“然后呢? “ 生：“掏钱。 “ 师：“然后呢?” 生：“跟他换零钱。” 受不了了 女县长在参加环保日、卫生日、地球日活动后，县办主任通知她还要参加节水日活动并讲话。 女县长大怒：“今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！” 吸引警察 一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。 等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是零。 　　警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。” 这才是个头 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时，把一只脚翘在凳子上，小弟弟露了出来。 全场哗然。 乡长以为是大家不耐烦了，怒斥到：“这才是个头，后面还长着呢！” 赛潘安 猪八戒：“我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！” 孙悟空：“莫不是你上网了吧，呆子。” 职业习惯 　　长官检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问，便问值星官：“你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？” 　　“报告长官！”值星官立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。” 全套装备 一女士借了朋友的一艘钓鱼船进湖游玩,一名水上巡警拦住了她。 　　巡警：“小姐,这里不准钓鱼！我必须给你开张罚单。” 　　女士：“可我并没有钓鱼呀。” 　　巡警：“但你船上带着全套的钓鱼装备,必须罚款。” 　　女士：“如果你坚持要罚款的话,我就告你企图强奸我。” 　　巡警大吃一惊：“可是,小姐,我连你的手都没碰一下,你怎么能告我强奸呢? “ 　　女士：“因为你带着全套的强奸装备！” 　　巡警:@#$% 计划 某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书,上面写道：“给长城贴上瓷砖；给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。” 领导批示：“不要好高务远，多干点实事、小事。 “ 于是，村长又是一番调查，又上书一封，上面写道：“给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴上口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。” 应聘 　　一只狗在街上溜达，抬头看见一则启事：“急聘秘书，要求会打字、懂电脑并精通两种语言，机会均等。” 　　这只狗便按地址去应聘，但被经理拒绝了：“我不能雇用一只狗给我做秘书。” 　　狗不服气地指着启事大声抗议：“你这是搞歧视！” 　　经理叹了口气，无奈地问道：“那么，你会打字吗？” 　　狗走到打字机前，既迅速又准确地打了一封信。 　　“电脑呢，你会用吗？”经理又问道。 　　狗坐到电脑前面，三下五除二地编了个程序，简单实用。 　　经理气急败坏地叫道：“无论如何，我也不能让一只狗来当我的秘书。就算你会打字和用电脑，但我的秘书必须会说两种语言。” 狗抬头看着经理：“汪、汪……喵、喵……”

呵呵，挺逗的，就是有些长，留着慢慢看:)

何必把20年前的错误算在一只鸡的头上。 好无奈;P;P

好,轻松一下

吃鱼和吃鸡 儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”