我喜欢这个地方。透过大大的玻璃窗可以看到外面的海滩。我是个喜欢海的女人，喜欢那看上去平静，内心却波涛汹涌的性格，用海来形容我这样的女人也许很贴切，看上去我什么多无所谓，心里，所有的渴望与情绪都凝成结，而爆发，可能就在那一刹那。 在过去的一年时间里，每个周末，峰都会带我来这里，同一个酒店，同一个房间，做着同样的事情。只有在每个周末，我和峰才会像情侣一样，一起吃饭，一起说话，一起散步，一起睡觉。而除了这些时候，我们就像两个陌生人，在相同的城市里工作、生活、交际、却从不联系。我永远不知道他工作的时候是什么样子，平时都跟什么人在一起；他也不会关心天气凉的时候，我会不会感冒。 和峰认识，是在一个公司同业聚会上，如果没有那次聚会，我和他的生活将会是两条平行线，相近却永不相交。也许正是因为太相似的生活轨迹，我和峰才会走到一起。没有谁主动，没有谁承诺，两个寂寞却又不敢付出的人，就走在一起。 峰从没说过爱我，甚至连一句喜欢都没有说过，他只是告诉我，跟我一起感觉很轻松。也许是这个社会给我们都带来太大的压力吧，需要找个人倾诉、找个人发泄。我经常问他，为什么不找个女朋友，恋爱、结婚呢？他说条件不成熟。原来，我在他心里还算不上是女朋友。也是啊，我们从不成双出现在任何地方，他从没带我看过一次电影，没有把我介绍给任何一个朋友，我就像一个周末才会出现的精灵，每个周五晚上，准时出现在海景酒店里。对他，这一些都是那么正常。 我没有问过峰，在他心里我到底算什么，我不敢，我怕听到那不希望听到的答案。有些事情不要去碰，一碰就破了，无法收拾。他也没有问过我任何关于感情的事情。我在他面前只有现在，没有过去，当然也不会有将来。 可是，女人永远都是感情的奴隶。如果不是在见到他的一瞬间就爱上他，我不会在这一年的时间里，把每个周末的时间都留给他，不会在每个周五的早晨，精心挑选好衣服，细致的打扮自己，为的就是在每周只有一次的见面上，让他看到我最美的样子。然而，还有一点，我需要很辛苦的伪装，就是，假装自己根本不在乎，配合着他的态度，感情从来不提，未来更是从不幻想，只要现在两个人在一起还觉得轻松，一切都无所谓。 对于我，这是件辛苦的事情。爱情从来都是有憧景有期待的，我不止一次的幻想过，可以和峰有个家，有个可以每天都能见面的小窝，即使没有能看到海的落地玻璃，每天太阳暖洋洋的照进屋子，我可以慵懒的推着身边熟睡的他起床，然后穿着他的拖鞋去倒一杯牛奶。每次想着我都会傻傻的笑笑，那只是个梦罢了。现在的我，只要每个周末还可以见到他，就心满意足了。我总是对自己说，要知足。 “下周我们不能见面了，我要出门。”峰说； “哦，什么时候回来？”对他所有的事情，我都习惯了接受，而不过多的询问。 “我，要去未婚妻家办订婚仪式。”峰稍微顿了一下，平静的说； 一时间，我不知道该说什么好，只是觉得眼前突然一晃，我给自己倒了杯水，坐在窗台上，“以后还会回来这里吗？” “当然会的”他似乎不明白我在说什么； “到什么时候呢？你结婚？”我突然也变的平静了； “只要你愿意，我们还和以前一样。”他不再出声；我也没有再说话。 我不知道是如何控制住自己的眼泪的，它们很争气，没有在我最无力的时候摘掉我的面具，可是如果我不会流泪，那么我真的心痛吗？真的爱过吗？这个问题伴随着我，在峰走了的一周里，反复考验着我的智商，可是我却始终没有找到答案。 破天荒的，在峰离开的那个周末，我约了好友一起去酒吧。不是为了叙旧，是想找个人倾听我的故事，然后给我个忠告，我已经迷失了。 “你了解他吗？你甚至都不知道他在哪里工作，你只有他的一个电话号码而已！”朋友好像有些气愤，她不明白我为什么会这样，“满大街的男人，你何苦呢？他不在乎你啊！” 是啊，满大街的男人，就连这个小小的酒吧里，无数的男人都在等待，只要你对他笑笑，你就能得他的电话号码，更直接的，他还会带你去他家。随便的任何一个人，只要一点时间，都会比我了解峰要多得多。 “大小姐啊，别傻了，什么年代了，你不是要为了个不熟悉、不了解的男人痛苦吧！” 我后悔找朋友出来了，突然我明白自己根本就不是需要开解，我根本就听不进去任何忠告，因为在心里，我觉得自己是爱峰的，只要爱他，什么都不重要了，我宁愿自己傻一点，苦一点，只要还可以像以前那样爱他。 可是朋友最后的一句话，却让我无法坚定，“你让他老婆怎么办，她没有错啊！” 是啊，错的在我，该放就应该放，本来自己就是在受苦了，还要连带着人家的老婆。 “那好吧，他结婚，我消失。”这是说给自己听的，强迫自己听的。 那晚，我喝了好多酒，醉到坐在路边大吐，朋友一直抱怨着，为情所困的女人最让人头疼。 从那以后，我没有再去过那家酒店，没去过那个房间，甚至连那条街每次也都是绕路走过。我换了手机号码，却没有扔掉那个号码，怕扔掉了峰就真的再也找不到我了，却也再没用过那个号码，怕即使用了，峰还是没有找过我。 我还是一样的继续我的生活，我不想也不会为了一段自以为是的爱情就放弃了自己惯有的生活，而且还开始了另一段感情，跟峰不同，齐天是个愿意表达爱情的男人。 齐天每天都会给我打电话，问我中午吃的什么，上午工作忙不忙，天热的时候会告诉我要喝绿茶，我感冒的时候会命令我不要抽烟……面对这样的男人，我还是一贯的接受着，接受着他的爱、他的关心，接受着随之而来的一切一切。 时间在每天的耳鬓厮磨中很快过去了一年，在这样甜蜜恋爱的一年里，偶尔的，我还是会想起峰，想起我没在一起相处的日子，虽然没有跟齐天在一起的浪漫与甜蜜，可峰的那份冷峻和平静，一直让我捉摸不透，至今也难以忘怀。 转眼又是深秋了，每到这个季节，感冒就总会缠着我不放，一连几天的高烧让我不能再坚持工作，在齐天的强烈要求下，他陪我去了医院。 我不喜欢医院的白色墙壁，不喜欢医院充斥的消毒水的气味，不喜欢看到人们痛苦的表情。医生给我开了一周的点滴，所以接下来的一周，我每天都要来这个我非常不喜欢的地方，坐上几个小时，这比感冒发烧更让我不舒服。 我坐在候诊区，看着齐天跑来跑去给我缴款、拿药，心里有种暖暖的感觉，他是个可以托付的男人，我想。 突然心口剧烈的疼痛，让我一阵的眩晕，头上瞬间冒出虚汗，我微微侧靠在座位上，捋了一下额头散乱的头发，一个熟悉的身影，进入我的视线，又缓缓的走出去，是峰。在我有足够的力气跟勇气站起来，朝那个背影的方向追过去的时候，我看见他推着一辆轮椅，轮椅上一个柔软的身躯，一张苍白的脸。 我没有叫出峰的名字，虽然这个名字就在我的嘴边，我努力的克制自己，不要叫出口。我*在医院的大门口，看着她们的背影慢慢走远，一滴泪，流出眼底。 “你怎么跑到这里来了，我到处找你！”齐天一头大汗的埋怨我； “突然有些闷的慌，出来透透气。”我淡淡的说，不想他看到我的仓皇和脆弱。 “打针去吧，很快你就会好的。”他挽着我的手，走回医院的病房。 可能是药有镇定的作用，也可能是我过于虚弱，很快我就睡着了。梦里，我追问着峰，为什么当初不肯爱我；梦里，我泪流满面。 “生病还是得上医院，看你现在精神多了。”齐天陪我打了3天的点滴了，现在的我确实好多了； “以后我可以自己来了，你忙你的事情吧，我没事了。”我不想总让他为我耽误工作； “那好吧，明天你自己来，走路小心，点滴完给我电话。”我笑着说我不是个小孩子了，他可以完全放心。 在最后一个点滴的那个下午，还是那家医院，我又见到了峰，这次，是他一个人。我们迎面相遇，我尽量显得平静，因为以前，峰说过我是个不张扬的女人。他见到我，好像很吃惊，眼神闪了一下。我冲他微笑，说好久不见，说方便的话，我们一起走走吧。 我们在医院的花园里坐下，彼此都不说话，空气有些僵硬，或者说有些冻结。 “生病了你？”峰先开口了，是在关心我还是普通的寒暄？ “感冒了，已经好的差不多了。”我说“前几天我在这看到你了。”我想知道那个苍白的女人是谁； “哦，是吗？我经常来这里。” “是你老婆吗？你们结婚了？” “是的。在你失踪之后。” 我不敢出声，怕再说下去会流出眼泪。 “我老婆身体不好，所以我经常来这里。”峰接着说，“当初，对不起。” 我惊异了，抬起头看着他的脸，那张我曾经熟悉却又陌生的脸，带着一点憔悴和不安的脸。我没想到，他会抱歉，他从来没对我说过抱歉，其实他也从未对我称诺过什么，又何来抱歉呢。 “你过得好吗？”他依旧眼睛看着前面的草地，既不激动，也不平淡的说话。 我给他讲了齐天，我告诉他，我现在过得很好，只是有时还会想起他。 “你，爱过我吗？”这个问题我藏了两年，现在我想求一个答案。 “我，不想伤了你，我必须照顾她，这是我的责任。我不能……”他不再说话了，宁可沉默，也不回答我的问题。 以后的日子，我再也没有见过峰，我以为我可以忘记他，可是时间没有冲淡对他的记忆，相反的，让我越来越陷在见他后那忧郁沧桑的眼神里，不能自拔。我在痛苦的挣扎着，不能分辨自己到底爱的是谁，不能确定自己是不是能跟齐天继续走下去，因为，几乎是每晚，我都会梦到峰，梦到我们一起淋了一场大雨，雨里，我们不能松开紧握的手。 我紧依你的身子紧握你的手 雨淋湿你的头发淋湿你衣袖 伞握在手 像不曾拥有 离别时刻 你冷得颤抖 如果你那时说爱我 我不要你走 我以为我已经忘了曾经爱过你 直到我一看到你泪涌出眼底 假装沙粒 惹我去哭泣 听你细诉 和她的婚期 走出了机场大门 又是一场 大雨 事到如今 我依然爱你 我孤孤单单留在回忆里 好想陪你再淋一场雨 要世界为我停止呼吸 任你 在她怀里 我依然爱你 我永远记得那一天的雨 来不及说一声我爱你 只随著你静静走向分离 爱的你

谢谢推荐与分享~~

名字。好美。没有你对我说：

看到这个题目就让人心动...

好文。。。。 这是发生在`china吗？ 小说里的？？真实故事吗？ 感人/。。。。

我想忘记可以么? :-(

感动ＩＮＧ

有缘。。。。。。。。。无分